blagounettes

[Jeag]

Mon cœur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle EST à l'etaze dans sa chambre avec oncle David.
Bref silence...
- Mais ma chérie, TU n'as pas d'oncle David.
- si si IL EST dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que TU fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient d'entrer dans Le garage...
- D'accord papa
Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
- Z'ai fait ce que TU m'as dit, papa.
- Et qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur Le tapis, elle EST tombée par la fenêtre, et maintenant elle EST toute morte.
- Oh Mon Dieu ! Mon Dieu ! Mon Dieu !... Et oncle David ? '
- Ben, IL a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais IL a oublié que le week-end dernier TU avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant iL EST tout mort lui aussi...
Long silence... Puis papa dit :
- La piscine ? Quelle piscine ? Je suis bien au 01.45.74.12. 33 ?




Le jeune Bambin se réveille en pleine nuit et IL entend du bruit qui vient De la chambre de ses parents. Il se lève discrètement et va observer la scène intime.
Le lendemain matin, au petit déjeuner, IL demande à maman :
- Pourquoi TU rebondissais sur Papa, hier ?
La mère, gênée, improvise :
- Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour Le faire Maigrir !
Le bambin réfléchit deux secondes et dit :
- Ca NE marchera jamais !
Sa maman, amusée, lui demande :
- Et pourquoi, ça NE marcherait pas selon toi ?
Le bambin explique :
- Parce que quand TU vas faire les courses, Le samedi après-midi, IL y a Une dame qui vient et qui regonfle Papa.




Un jeune garçon demande a sa mère
- Est-ce que les dindes Ont Des seins ?
- Non, répond sa mère.
Le garçon :
- Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait Des plus Beaux seins que sa dinde.




Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et Demande à son père ce qu'ils font.
Le père embarrassé explique que la Chienne qui se trouve dessous NE veut pas rentrer à la niche, et que le Chien EST en train de la pousser pour la ramener.
Le gosse
- C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, Sinon Le facteur l'emmenait à la poste..




Toto EST assis au premier rang.
L'instituteur demande aux élèves de lui citer Des exemples d'excitants.
- Le café, répond Natacha
- Très bien, lui dit l'instituteur
- L'alcool, répond Pacha
- Très bien, lui dit l'instituteur
- Une femme à poil, répond Toto.
L'instituteur, d'une voix sévère :
- Tu diras à ton père de passer me voir Demain, j'ai deux mots à lui dire.
Le lendemain l'instituteur remarque que Toto EST assis au DERNIER RANG.
Il l'interpelle :
- Toto as-tu fait la commission à ton père ?
- Oui Monsieur l'instituteur.
- Qu'est-ce qu'il t'a dit ?
- Il m'a dit : si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil, C'est que c'est un pédé ! Tiens-toi loin de lui.

[Phil19]

Dans un asile psychiatrique :
- un masochiste
- un pyromane
- un zoophile
- un sadique
- un assassin
- un nécrophile
S'emmerdent sec......

Le zoophile dit :
- Et si on enculait le chat ?

Alors le sadique répond :
- Oh oui, enculons le chat, et après on le torture !

L'assassin reprend :
- C'est ça, enculons le chat, torturons le et ensuite on le crève !

Alors le nécrophile ajoute :
- Ah ouais, cool, on va enculer le chat, le torturer, le crever, et le
réenculer !

Le pyromane enchaîne :
- Ouaiiiiiiis ! Enculons le chat, torturons-le, tuons-le, réenculons-le,
et ensuite on lui fout le feu !

Le silence se fait, tout le monde regarde le masochiste et lui demande :
- Ben et toi, tu dis rien ?

Et le maso répond :
- Miaou !

[AtokAdonf]

la dernière est pas mal du tout

[Phil19]

Trois femmes - une fiancée, une maitresse, une mariée - sont en train de parler de leur relation avec leur homme.
Elles décident de faire quelque chose pour exciter leur homme et de se rencontrer quelques jours plus tard pour en reparler et se raconter comment cela s'est passé. Elles s'engagent à attendre leur homme le soir même, vêtues d'un corset genre SM, hauts talons, bas résille et masque noirs.
Quelques jours plus tard, elles se retrouvent et racontent.
La fiancée :
L'autre soir, quand mon fiancé est arrivé à la maison, il m'a trouvée vêtue avec le body de cuir, les hauts talons, le masque. Il m'a regardée avec de grands yeux, m'a dit que je suis la femme de ses rêves, qu'il m'aime et nous avons fait l'amour toute la nuit.
La maitresse :
Moi aussi j'ai reçu mon amant vêtue de la même façon. Quand il est entré chez moi, il m'a regardée, n'a rien dit, mais nous avons eu une nuit super chaude !!!
La femme mariée :
L'autre soir, j'ai envoyé les enfants loger chez ma mère puis je me suis habillée aussi en cuir noir : body, hauts talons, masque... Mon mari est rentré du travail, a ouvert la porte et m'a dit : "Salut Batman, qu'est ce qu'on mange ?"

[intiphereth]

hahahahaha la dernière est terrible !!!!!

c tellement vrai en +.... j'imagines trop la scène.

c certain jrisque pas dme marier avant un bon moment.....

[santi]

Un type assiste à la finale de la coupe du monde de foot
A coté de lui, un autre type assis et entre les deux une place vide
Le premier dit :
"c'est bizarre cette place vide un jour de finale"
l'autre répond :
"j'avais acheté cette place pour ma femme, mais elle vient de décéder"

- "désolé, mais vous n'avez pas pu en faire profiter un membre de votre famille ?"

- "ma famille ? pas possible, il sont tous à l'enterrement....."

[giome]

C'est un gars qui arrive en marchant dans une station-service et qui demande:
- Je pourrai avoir un jerrycan d'essence pour ma Lada ? Et le pompiste lui repond:
- Mouais... ça me parait etre un bon troc.

C'est un mome qui sort de l'ecole. Arrive une voiture a sa hauteur, avec a son bord un type tout seul. Le gars lui dit: "Eh, tu montes ?" - Nan!
- Mais si allez, j'ai des bonbons...
- Nan!
- He, j'ai des bonbons et des caramels ! Monte!
- Nan je monterai pas.
- Si tu montes, je serai tres gentil avec toi...
- Nan!
- Bon, ok, si tu montes, je te file une place de cinoche.
- Nan!
- Mais merde alors, Qu'est-ce que tu veux a la fin ?
- Papa, je t'ai deja dit 1000 fois de ne pas venir me chercher a l'ecole avec la Lada ...



Pourquoi les motos sont mieux que les femmes ...
1- Les courbes du corps d'une moto ne viennent jamais à ramollir; 2- Une moto ne peut pas tomber enceinte; 3- Il n'existe pas de période durant le mois où il est impossible de monter une moto; 4- Une moto n'a pas de parents; 5- Une moto de chiâle pas sauf lorsqu'il y a quelque chose qui ne tourne pas rond; 6- Il est possible de frapper une moto pour la réveiller; 7- Une moto se partage avec ses amis; 8- Lorsqu'une moto fait trop de bruit, il est possible de lui acheter un silencieux; 9- Lorsqu'une moto fume, il est possible de remédier à son problème; 10- Une moto se fout du nombre de motos que vous avez conduit avant elle; 11- Une moto ne se plaint pas lorsque vous regardez d'autres motos ou lorsque vous achetez des revues de motos; 12- Lorsqu'il commence à avoir du jeu entre les parties d'une moto, il est possible de remédier à la situation; 13- Lorsqu'une moto devient trop molle, il est possible de changer les amortisseurs; 14- Il est possible de boire une bière tout en chevauchant une moto; 15- Lorsqu'un autre homme tripote une moto, il est difficile d'éprouver de la jalousie; 16- Lorsque vous dites des bêtises à propos de votre moto, nous n'avez pas à vous faire pardonner avant de la monter; 17- Une moto peut se faire chevaucher aussi longtemps que vous le désirez, elle ne se plaindra jamais; 18- Vos parents ne risquent pas de vous sermoner après vous être débarrassé de votre ancienne moto; 19- Une moto ne vous insulte pas lorsque vous ne la chevauchez pas convenablement; 20- Une moto ne s'inquiète jamais pour votre retard; 21- Une douche n'est pas exigée avant de monter sur une moto; 22- Une moto ne s'offusque jamais lorsque vous l'attachez; 23- Lorsqu'une moto perd de sa beauté, il est possible de lui faire une nouvelle peinture ou de changer certaines pièces pour des neuves; 25- Lorsqu'on conduit pour la première fois, une moto inconnue ne risque pas de vous transmettre des maladies;



Le garagiste demande:
- Comment avez-vous crevé ce pneu ?
- Oh! bêtement, en roulant sur une bouteille d'alcool.
- Vous ne l'aviez pas vue ?
- Non l'homme l'avait dans sa poche.






Deux blousons noirs ont volé une moto... Ils grimpent dessus et foncent comme des tarés sur la route. Il y a tellement de vent et ils vont tellement vite que le type qui est à l'arrière, il a mis son blouson à l'envers, donc boutonné dans le dos, pour ne pas qu'il s'ouvre en route. Au bout d'une dizaine de kilomètres, l'autre lui demande:
- Hey! ça vaaa derrièreeeee??? Pas de réponse. Il se retourne: plus personne! Son pote a du tomber de la moto. Il retourne donc en arrière pour voir s'il retrouve le type. Il arrive près d'un attroupement au milieu de la route. Il descend de la bécane, et s'approche en écartant la foule. Et là, il voit son copain couché sur le macadam, quand un flic dit:
- Bon, ça y est?? Vous y êtes tous? Bon... A 3, on lui remet la tête à l'endroit!

[intiphereth]

elle est bien bonne celle-là !!! 25 raisons de preferer sa bécanne à sa femme...
jvais plancher pr trouver les 25 raisons de la preferer à son mec ! y a pas d'raisons, hein !

bon allez, une tite blague sur un blonde. hop !

> Une blonde entre dans une banque à New York et demande un prêt.
> Elle explique qu'elle se rend en Europe deux semaines pour affaires et a
> besoin d'emprunter 5.000 dollars.
> L'agent dit que la banque aurait besoin d'une garantie pour ce prêt.
> La blonde tend alors les clefs de sa Roll Royce neuve.
> La voiture est garée devant la banque, la blonde a les papiers, les
> titres et tout est en règle.
> La banque accepte de prendre la voiture en gage pour le pret.
> Dès qu'elle est sortie de l'agence, le directeur et ses agents éclatent
> de rire :
> ' C'est bien une blonde, pour laisser une Rolls de 250.000 dollars en
> gage d'un emprunt de 5.000 dollars.. '
> Un employé se charge ensuite de garer la voiture dans le garage
> souterrain de la banque.
> Deux semaines plus tard, la blonde revient : elle rend les 5.000 dollars
> et les intérêts, qui se montent exactement à 15 dollars et 41 cents.
> Le banquier dit alors:
> Mademoiselle, nous sommes très heureux d'avoir fait affaire avec vous
> et cette transaction s'est fort bien passée, mais nous sommes un peu
> perplexes. Pendant votre absence, nous avons procédé à des vérifications à
> votre sujet et nous avons découvert que vous étiez multimillionnaire !
>
> Pourquoi cet emprunt de 5.000 dollars ? '
>
> > La blonde répond :
>
> > ' A quel autre endroit de New-York puis-je garer ma voiture deux
> semaines pour 15 dollars et 41 cents et m'attendre à la retrouver à mon
> retour ?
>
> > On dit souvent que les blondes sont des connes...
>
> > Mais il y a encore plus con : des employés de banque par exemple.......

[Phil19]

Et toc !

[RideTheLine]

puissante celle là

[philippe]

ça ne doit pas être une vrai blonde
phil

[Jeag]

La première fois que je l'ai entendue, on m'a dit que c'était une histoire vraie, bien sûr il n'y a aucun moyen de vérifier. Mais les banquiers sont si c...

[intiphereth]

et dire que je suis blonde naturelle et que j'ai bossé 3ans ds une banque privée.....

[TWINRACER]

Alors là, le niveau est élevé...

Une femme prend son bain avec son chien.
Le chien pète, la femme meurt noyée.

Quelle est la race du chien ??











Le pé ki nois

[RideTheLine]

bon j'avoue, j'ai rigolé..
mais le niveau baisse.. pti' coup d' pompe?