blagounettes

[philippe]

C'est un couple d'amoureux qui ont fait l'amour toute la nuit et alors la jeune fille le matin dit :
" Tu vas chercher les croissants ? "
" Bien sur ma chérie tu en veux combien ? "
" Eh bien autant de fois qu'on a fait l'amour....."
Alors très ému il va à la boulangerie et la boulangère lui demande :
" Qu'est ce que je vous sers ? " et il répond :
" Bonjour Mademoiselle, je voudrais 6 croissants " et puis il se reprend et dit :
" Euh non plutôt 5 croissants et un pain au chocolat "
phil

[RideTheLine]

[zode]

> Comment 1 homme choisit sa femme ?
>
> Un homme avait 3 copines mais il ne savait laquelle marier.
> Alors il s'est résolu à faire 1 test, pour voir laquelle était plus apte à être sa femme.
> Il a retiré 15 mille euros de sa banque, donné 5 mille à chacune et a dit:
> - 'Dépensez comme vous voulez.'
> La 1ère a été au shopping, acheté des habits, bijoux, est allé chez le coiffeur, institut de beauté etc. De retour vers l'homme elle dit:
> - J'ai dépensé tout ton argent pour être plus belle pour toi, pour te plaire: Tout ça parce que je t'aime.'
> La 2ème a été au même shopping, a acheté des habits pour elle, 1lecteur CD, 1 télé écran plat, 2 paires de tennis. Cannes de
> golf et de retour vers l'homme elle dit:
> - J'ai dépensé tout ton argent pour te rendre heureux, te plaire. Tout ça parce que je t'aime.
> La 3ème a pris l'argent, a investi dans la bourse. En trois jours a doublé son investissement, a rendu les 5 mille Euros à
> l'homme et dit:
> - J'ai investi ton argent et j'ai gagné le mien. Maintenant je peux faire ce que je veux avec mon argent. Tout ça parce que
> je t'aime.
>
> Alors, l'homme réfléchit,
>
>
>
>
> réfléchit..
>>
>
> >
> >
> >
> >
>
> >
> > réfléchit...
> >
>>
>
> >
> >
> >
> >
> >
> >réfléchit...
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> > réfléchit..
> >
> >
> >
> >
> >
>
> >
> >
> >réfléchit...
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> > éfléchit...
> >
> >
> >
> >
> >
>
> >
> >
> réfléchit.
> >
> >
> >
> >
>
> > réfléchit... (les hommes, réfléchissent beaucoup...)
> >
>
> >
> >
> >
> > réfléchit...
> >
> >
> >
> >
> >
> >réfléchit...
> >
> >
> >
> >
> >
> > réfléchit..
> >
> >
> >
> >
> >
> >réfléchit...
> >
>>
>
>
> >
> > réfléchit...
> >
> >
> >
>
> >
> >
> > réfléchit...
> >
>
>
> >
> >
> > réfléchit...
> >
> >
> >
>
> >
> >pète...
> >
> >
> >
> >
>
> > réfléchit...
> >
> >
> >
> >
> >
> > réfléchit...
> >
> >
> >
> >
> >
> > réfléchit...
> >
>
> >
> >
> >
> réfléchit...
> >
> >
> >
> >
> >
> > rote...
> >
> >
> >
> >
> >
> >réfléchit...
> >
>>
>
>
>
> > réfléchit...
> >
> >
> >
> >
> >
> >réfléchit...
> >
> >
> >
> >
> >
> > réfléchit...
> >
> >
> >
> >
> >
> > réfléchit...
> >
> >
> >
>
> >
> > réfléchit...
> >
> >
> >
> >
>
> > réfléchit...
> >
> >
>
> >
> >
> > réfléchit...
> >
> >
> >
> >
> >
> > réfléchit...
> >
>
> >
>
> >
> > réfléchit...
> >
> >
> >
> >
> >
> > réfléchit... (il réfléchit vraiment beaucoup hein?...)
> >
> >
> >
> >
> >
> > réfléchit...
> >
> >
> >
> >
> >
> réfléchit...
> >
> >
> >
>>
>
> > réfléchit...
> >
> >
>
> >
> >
> >réfléchit...
> >
> >
> >
> >
>
> >
> > réfléchit...
> >
> >
> >
> >
> >
> > re-pète...
> >
> >
> >
> >
> >
> > réfléchit...
> >
> >
> >
> >
> >
> > réfléchit...
> >
> >
> >
> >
> >
> > réfléchit...
> >
> >
> >
> >
> >
> > réfléchit...
> >
> >
> >
> >
> >
> > réfléchit... (PFF C'EST LONG)
> >
> >
> >
> >
> >
> >réfléchit...
> >
> >
>
> >
> >
> > réfléchit...
> >
> >
> >
> >
> >
> > réfléchit..
> >
> >
> >
>
> >
> > réfléchit...
> >
> >
> >
> >
> >
> Et il se marie avec celle qui avait les plus gros seins.
> Oui parce qu'un homme, réfléchit beaucoup...mais ça sert à rien !

[TOtoxs]

>
> La vie d'une zigounette
> Les pieds regardent vers le haut et voient le pénis qui les regarde.
> Les pieds lui disent :
> Salut ! Ça marche pour toi !
> Bof... répond le pénis.
> Toujours pendu, la tête en bas !
> Et vous, vous êtes bien traités ?
> Super ! Répondent les pieds.
> Dés le matin, pour que nous n'ayons pas froid, il nous enfile des chaussons.
> Lorsqu'il se douche, il prend soin de bien nettoyer entre nos orteils.
> Il nous sèche soigneusement et nous talque.
> Puis il nous protège tous les jours avec des chaussettes qui sentent bon le propre et nous range dans de belles chaussures en cuir.
> Bref, nous vivons dans le luxe !
> Le soir quand nous sommes fatigués et endoloris, il nous baigne dans de l'eau bien chaude puis nous masse longuement avec de la crème apaisante puis il nous laisse reposer toute la nuit.
> Enfin comme tu le vois, pour nous c'est le pied !
> Et toi, comment te traite-t-il ?
> Il vous fait tout ça à vous ???
> Parce qu'avec moi, c'est un vrai salopard !!!
> A peine réveillé, il me tripote et me secoue dans tous les sens.
> Puis il m'enferme dans un caleçon étroit, un coup à droite, un coup à gauche, un coup la tête en l'air, un autre la tête en bas !!!
> Enfin, ça me fiche un de ces mal de crâne que je ne vous raconte pas !!!
> Par contre, le soir, il exige que je sois impeccable, bien au garde à vous, bien droit !
> Imaginez-vous, une demi-heure comme ça, raide comme un piquet alors que vous avez été si mal traité toute la journée : il ne le mérite pas !!!
> Et puis le pire, c'est son indécision lorsqu'on va à la grotte...
> Son indécision ? Demandent les pieds.
> Oui, son indécision ! Répond le pénis.
> Il me fait rentrer de force dans une grotte sombre dans laquelle j'ai à peine une place pour moi !
> Et, c'est là que ça commence : il rentre, il sort, il rerentre, il ressort...
> Et alors ? Disent les pieds horrifiés.
> Et alors ??? Et bien au bout d'un moment, j'en attrape mal au coeur...
> ... Je vomis et je tombe dans les pommes... !!!

[zode]

Voici un florilège de situations cocasses qui vous permettront sans
> doute de vous sentir moins bête devant un écran récalcitrant ...
>
> Secrétaire: Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe", c'est
> bien ça ....?
> Hotline: Exact.
> Secrétaire: Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?
>
> Client: Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous ...
> Hotline: D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de
> savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou Linux.
> Client: Non monsieur, je suis sur Paris, 75
>
> Secrétaire: J'ai un problème avec Windows ...
> Hotline: Qu'avez vous sur l'écran?
> Secrétaire: Euh ... un pot de fleur.
> Hotline: Non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit?"
> Secrétaire: Ha d'accord ... euh ... Sony !
>
> Client: Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installé votre produit.
> Hotline: Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait.
> Client: C'est où, ça ?
> Hotline: A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ?
> Client: Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de
> travail ?
> Hotline: Vous n'avez pas de poste de travail ?
> Client: Non monsieur ! Je suis retraité, moi ...
>
> Hotline: Décrivez-moi votre écran
> Client: [Echap], [F1], [F2], [F3] ...
> Hotline: Non ! Ca c'est votre clavier ! L'écran, c'est la télé ...
> Client: Vous me prenez pour un con ou quoi ?
>
> Client: Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends
> pas tout...
> Hotline: D'accord, on va voir ça ensemble.
> Client: On me demande de saisir les coordonnées de l'endroit d'où j'appelle,
> un numéro de téléphone ... Je mets quoi ?
> Hotline: Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous vous
> connectez...De chez vous quoi...
> Client: D'accord... Voila... Ensuite, on me demande une ville...
> Hotline: Vous mettez les coordonnes de l'endroit d'ou vous appelez.
> Client: Donc, je mets ma ville...
> Hotline: Oui...
> Client: Voila... Et maintenant on me demande un code postal..
> Hotline: ...
> Client: Allo ? je mets quoi ?
> Hotline: (agacé) Votre code postal !
> Client: (sincèrement désolé) Excusez-moi si je vous embête, mais je ne
> connais pas grand-chose à l'informatique, vous savez...
>
> Hotline: Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].
> Client: Ah oui, je connais ça. (on entend en fond click click click
> click...)
> Hotline: Que se passe-t-il a l'écran Monsieur ?
> Client: Ben rien
> Hotline: Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]
> Client: click click click click...
> Hotline: Et maintenant
> Client: Toujours rien...
> Hotline: Comment faites-vous la manipulation ?
Client: Ben j'appuie sur les touches "C", "O","N" ,"T" ,"R","O","L" et après > sur "A", "L","T" puis sur "S","U" ,"P" ,"P" et enfin "R".
Hotline: (silence.)
Client: Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ?

Client: Mon disque dur est fêlé !
Hotline: Et y'a quoi à l'écran ?
Client: Ben que mon disque est fêlé !
Hotline: Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.
Client: Hard drive failure !

Client: Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect
Hotline: Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plait.
Client: Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors...

Cliente: Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas ...
Hotline: Heu je suis désolé Madame, mais nous ne faisons pas de support pour
les appareils électroménagers...
Cliente: Non non !!! C'est Nescafé pour Internet ...
Hotline: (???)... Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par
hasard???
Cliente: Oui c'est bien ça ! Netscape ... Nescafé ... c'est la même chose
.....

ET ENFIN CELLE QU'ON ATTENDAIT, LA PERLE DES PERLES ...

Une petite histoire enregistrée dans un service Hotline d'assistance :

Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?
- Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.
- Quelle sorte de problème ?
- Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
- Parti ?
- Ca a disparu.
- Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ?
- A rien.
-A rien ?
- Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
- Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?
- Comment je sais ?
- Pouvez-vous voir le prompt C:? a l'écran ?
- C'est quoi un "prompte-ce"
- Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur à l'écran
- Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
- Est-ce que votre moniteur est allume ?
- C'est quoi un moniteur ?
- Le truc avec l'écran qui ressemble a une télé. Est-ce qu'il y a une
petite lumière qui vous dit qu'il est allumé ?
-Je ne sais pas.
-Et bien regardez à l'arrière de votre moniteur et regardez ou va la
prisede courant. Vous pouvez voir?
- Je pense...
- Bien ! Suivez le cordon jusqu'a la prise, et dites-moi si elle est
branchée.
- Oui.
- Derrière le moniteur, avez-vous remarqué qu'il y avait deux câbles
branchés à l'arrière ?
- Non.
- Et bien il y en a deux. regardez à nouveau et trouvez le deuxième.
-...Oui, c'est bon.
- Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branché à l'ordinateur.
- Je ne peux pas l'atteindre.
- Oh. Pouvez-vous le voir ?
- Non.
- Même en vous penchant ou en vous mettant à genoux ?
- Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
- Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
- Et bien allumez la lumière.
- Je ne peux pas.
- Pourquoi ! ?
- Parce qu'il y a une panne de courant.
- Une panne... Ah ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les
manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?
- Heu... Oui, c'est dans le placard.
- Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme
c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l'avez acheté.
- Vraiment ? C'est si sérieux ?
- J'en ai peur.
- Et qu'est-ce que je leur dis ?
- Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.
Le type de la hotline a été renvoyé...

[antitunning]

une chtiotte blague rire et chanson
un homme dit à son pote
- se matin j ai tué 7 mouches ...

- ah bon dit son pote .

- ouais ..3 males et 4 femelles ..

- son pote
-comment tu as fait pour voir leur sexe ..t es balèze toi ..

le gars
- facile y en avait 3 sur la canette de bière et 4 sur le téléphone..........

[philippe]

un homme arrive au paradis devant St Pierre
St Pierre lui demande : comment t'appelle tu ?
l'homme lui répond :Joseph
St P - et que faisais tu dans la vie terrerestre
J - j'étais menuisier
St P - raconte moi en plus sur toi
J - mais je suis vieux ,je n'ai plus toute ma tête ,je ne me souvient plus trés bien
St P -comment je peux t'acceuillir si je ne sais rien de toi ???
a ce monent il appelle Jésus qui passait par la
St P -Jésus il a un type qui se presente ,il dit qu'il s'appelle Joseph et qu'il est menuisier ,tu le connais
Jésus s'approche regarde le gars et lui fait
PAPA ????
alors Joseph le rergarde aussi et lui dit







PINOCCHIO ?????

phil

[zode]

NOËL

- Le repas de famille
Une famille est en train de déjeuner.
La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup,
et elle garde le nez dans son assiette....
Au bout d'un moment, elle dit :
> - J'ai quelque chose à vous annoncer.
Le silence se fait et tous écoutent
> - Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer.
De nouveau un long silence....et puis....
Le père s'adresse à sa femme :
> - C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ?
Toujours à te vautrer sur le canapé, la chatte à l'air ...
C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent !
À son tour, la femme s'adresse à son mari :
> - Et toi, tu crois que tu es un exemple ?
À gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?
Et le père de continuer:
> - Et sa grande sœur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de baiser dans tous les recoins de la maison, tu crois que c'est un exemple ?
> Et ça continue comme ça...
La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande:
> - Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?
Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots:
> - C'est le curé...
La grand-mère :
> - Comment ça le curé ?
- Le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël.

[éricrac]

.

[antitunning]

ah la c est mieux.....

[éricrac]

.

[éricrac]

.

[éricrac]

.

[TWINRACER]

pour les alsaciens !!!!

Un couple de Halsaciens décide de passer une soirée « Hotte ».
> > Hansi achète des préservatifs parfumés : vanille, chocolat, banane,
fraise...
> Tout heureux, il dit à sa femme :
> - Tevine une fois ce que ch'ai acheté ?
> - Yoooo ! Quoi tonc encore ? répond sa femme
> - Des gapotes ! Il y en a te tifférents barfums, on bourrait les
essayer, hein ?
> Sa femme accepte avec enthousiasme et lui propose même un jeu «
rikolo»
> - Et si ch'essayais de deviner le barfum dans le noir ?
> - Yooo ! Hopp, Ça c'est une ponne idée !
> Et en deux temps, trois mouvements, ils se déshabillent et éteignent
la lumière.
> La femme prend l'objet convoité et s'exclame triomphante :
> - Hmmm ! Munster !!!
> - Attends tonc, ch'ai pas encore mis le bréservatif.

[TWINRACER]

toujours alsaciens !!!!

Kouillaté Boubakar Bonnaventure, ivoirien de souche, fait les
vendanges à Krautergersheim, petit village que tout le monde connait en
Alsace. A la fin de la première journée, le patron vient aux nouvelles :
>
> * 'Alors Bonnaventure, cela s'est bien passé ?'
> * 'Présentement, tout se passe bien. Nous avons coupé toute la
Riesling.'
> * 'C'est bien, dit le patron, mais on dit le Riesling.'
>
> Le lendemain, mêmes personnages et même question :
>
> * Bonnaventure : 'Patron aujourd'hui on a coupé toute la
Gewürztraminer'
> * Le patron : 'Bonnaventure, on dit le Gewurztraminer.'
> * Bonnaventure : 'OK patron !'
>
> Mais quelques jours après, le matin Bonnaventure refuse de monter dans
la charrette, avec les autres vendangeurs.
>
> * Le patron : 'Alors Bonnaventure, pourquoi tu ne veux pas
vendanger aujourd'hui ?'
> * Bonnaventure : 'Wouallail ! Qui est fou, je pars pas !'
> * 'Et pourquoi ?'
> * 'On dit moi, aujourd'hui on coupe la pine au noir !'