blagounettes

[TWINRACER]

Position du rodéo
>
> > > Dans le lit, une nouvelle position à essayer !!! Elle s'appelle 'La position Rodéo'. > > Retournez madame sur le ventre
> > > Pénétrez-la délicatement
> > > Prenez ses seins des deux mains
> > > Et dites > 'On dirait vraiment ceux de ma collègue de travail !'
> > >
> > > A partir de là , il FAUT tenir 8 secondes !!!
> > > Bonne chance !!

[zode]

perdu! j'ai ete ejecter en 7 secondes ...
c'est vraiment pas de bol! hein??

[TWINRACER]

C'est vraiment pas de bol, moi j'ai tenu 45 mn , après je me suis endormi, le plus long c'est de la gonflée avant le rodéo, t'as l'bonjour de monique hommage à dupontel

[TWINRACER]

C'est la periode de noël

La petite Julie, 4 ans, ouvre la porte :
>>
>>
>> - Bonjour Mademoiselle, je suis Maurice Durand, représentant des
>> aspirateurs Moulinex. Je pourrais voir ta maman?
>>
>> - Maman n'est pas là , elle fait le tapin en ce moment.
>>
>> - ???!! ... Et par hasard, peut-être, ta grand-mère habite ici. Est-ce
>> que je pourrais la voir ?
>>
>> - Pas possible elle fait le tapin aussi.
>>
>> - Est-ce que tu as une grande sœur que je pourrais voir ?
>>
>> - Oui, j'ai ma grande sœur Ingrid et elle a 12 ans. Mais elle fait le
>> tapin avec maman et mamie.
>>
>> - ?????!!! ... Bon, et ton papa, je peux le voir?
>>
>> - Mais non, il est avec maman, mamie et Ingrid. Il fait le tapin avec
>> elles.
>>
>> - Hé bien ça alors, je n'ai jamais vu ça !!! Drôle de famille... Et... où
>> font-ils le tapin ?
>>
>> - Ben dans le talon, t'en fais pas de tapin à Noël, toi ?
>
>

[TWINRACER]

Une femme rencontre un très bel homme dans un bar.
Ils parlent, ils se plaisent, ils partent ensemble. Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement.
Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours.
Une centaine de petites peluches sur des étagères qui font toute la largeur du mur.
Les tout petits oursons sur l'étagère du bas, les ours moyens, bien rangés sur l'étagère du milieu, et les immensément grandes peluches sur l'étagère du haut.
La femme est surprise de voir que cet homme, viril, a une aussi grande collection d'ours en peluche ; elle ne montre pas son étonnement, mais elle est émue par la sensibilité de cet homme.
Elle se retourne vers lui ... Ils s'embrassent ... Ils s'arrachent leurs vêtements et font l'amour passionnément. Après une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés là avec l'esprit un peu dans le brouillard, la femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant :
" Alors, heureux ?"

Et l'homme lui répond:


"Oui, ça peut aller ... tu peux choisir un lot sur l'étagère du bas.

[gam]

une chtite devinette ?

qu'est-ce qui est petit, vert, qui monte et qui descend ??













































un scout sur les genoux de dutroux

[pti'poi]

MWARFFF, celle la elle est bien grasse gam'

[el patator]

quesqu'une blonde pendu par les pieds au fond d'un garage!!!..................
...........................................................................................
...........................................................................................
...........................................................................................
...................................................................une clef a pipe!!!!!!!

[antitunning]

sa se vois quand même que vous cotoyez le néné les mauvaises fréquentations faut éviter les gooos ahh les juuuunes

[TWINRACER]

Une femme rentre chez elle et entend un drôle de bruit provenant de la chambre de sa fille. Elle ouvre la porte et surprend sa fille en train de se faire l'amour avec un vibromasseur. Elle lui demande:
> > « Pour l'amour du ciel, qu'est-ce que tu fais là ?"
> > Sa fille lui répond alors: « Maman, j'ai 35 ans, pas mariée et ceci est la chose que j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse-moi seule. »
> > Le lendemain le père entre dans la maison et entend le même bruit provenant de la chambre de sa fille. Il ouvre la porte et surprend sa fille en train de faire l'amour passionnément avec son vibromasseur. Il lui demande ce qu'elle fait là.
> > Elle répond : « Papa, j'ai 35 ans, pas mariée et c'est la seule chose que j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse-moi seule. »>
> > Quelques jours plus tard la mère entre dans la maison avec ses provisions qu'elle place sur la table de la cuisine quand elle entend le même bruit mais cette fois-ci venant du salon. Elle entre alors dans le salon et voit son mari étendu sur le sofa, buvant une bière froide et regardant la télévision. Le vibromasseur est à côté de lui sur le sofa et vibre comme un fou. Sa femme lui demande alors :
> > « Pour l'amour du ciel qu'est-ce que tu fais là ? » Son époux répond : « Je regarde le foot avec mon gendre... »

[Phil19]

[TWINRACER]

Une femme rentre tôt chez elle et trouve son mari
dans leur chambre en train de faire l'amour avec
une jeune femme belle et sexy.

"Espèce de porc! Comment peux-tu me faire ça à
moi, ton épouse fidèle, la mère de tes enfants?
Je quitte cette maison, je demande le divorce!"
Attends, attends une minute ! Avant de
partir, laisse-moi au moins te raconter ce qui
s'est passé.

OK, mais c'est la dernière chose que
j'entendrai de toi.
Le mari commence alors à raconter
son histoire
Je rentrais à la maison en voiture et cette
jeune femme faisait du stop.

Je l'ai vue si désemparée que je me suis
arrêté et je l'ai fait monter.
Elle était jolie mais sale et en guenilles. Elle m'a
expliqué quelle n'avait pas mangé depuis 3 jours...

Très ému, je l'ai amenée à la maison et j'ai
réchauffé les raviolis que j'avais préparés pour toi
la veille au soir et que tu n'avais pas voulu manger
parce que tu as peur de grossir...

La pauvre petite les a pratiquement dévorés.

Comme elle était très sale, je lui ai proposé
de prendre une douche...
Pendant qu'elle se douchait j'ai pris ses
vêtements pleins de trous, je les ai jetés et
je lui ai donné un jeans que tu avais depuis
quelques années et que tu ne peux plus
porter parce qu'il est trop juste.
Je lui ai également donné le chemisier que
je t'ai offert à l'occasion de ton anniversaire
et que tu ne portes pas parce que je n'ai pas
bon goût.
Je lui ai donné le pull que ma sœur t'a offert
à Noël et que tu ne porteras pas, juste pour
l'embêter.
Je lui ai également donné les bottes que tu
as achetées dans une boutique de luxe et
que tu n'as plus jamais mises, après avoir
vu les mêmes portées par ta collègue de
travail.
La jeune femme était très reconnaissante et
je l'ai raccompagnée à la porte.

L'histoire aurait dû s'arrêter là...mais elle
s'est retournée vers moi les yeux pleins de
larmes et m'a demandée….

Vous n'avez rien d'autre que votre femme n'utilise pas ?
ET VOILA !!!!!!!

[TWINRACER]

C'est une chenille qui se ballade sur une branche. Au bout de celle-ci se trouve un bourgeon. La chenille, s'apprêtant à le manger, regarde le ciel menaçant et se dit :
 "S'il pleut, le bourgeon va grossir, donc je vais avoir plus à manger."
  Donc elle attend.
   
Au dessus, un oiseau survole l'arbre sur lequel se ballade la chenille. Il s'apprête à manger la chenille quand soudain il regarde le ciel et se dit :
   
"S'il pleut, le bourgeon va grossir, la chenille également, donc je vais avoir plus à manger."
Donc il attend.
   
A côté de l'arbre se trouve une chatte sur une palissade; elle regarde la scène et se dit :
"S'il pleut, le bourgeon va grossir, la chenille aussi, l'oiseau aussi, donc je vais avoir plus à manger."
Et elle attend.
   
Le miracle de la nature s'accomplit : il pleut.
   
Le bourgeon grossit, la chenille aussi, l'oiseau aussi, la chatte s'élance mais comme la palissade est trempée par la pluie, elle glisse et tombe lamentablement dans une flaque d'eau.
   
   
MORALITÉ : plus les préliminaires sont longs, plus la chatte est mouillée

[intiphereth]

twin c tjs un plaisir..... mci !

[Phil19]

Fusion des services de Police et de la Gendarmerie


En raison de la future fusion des services de Police et de la Gendarmerie en 2009, Michèle Alliot-Marie, Ministre de l'Intérieur, veut savoir lequel des trois services qu'elle va diriger , la DST, le GIGN ou la Police Nationale, est le plus efficace pour attraper les criminels.

On affecte donc un bois à chaque service et on lâche un lapin dans chaque bois. Charge à chaque service de retrouver le sien.

Le GIGN encercle son bois, fait une sommation rapide, mitraille tout, met le feu au bois, saccage toute trace de vie.
Très fiers et sans s'excuser (alors qu'une certaine presse prétend avoir les photos du lapin les bras en l'air) les ninjas rapportent le cadavre carbonisé du lapin et déclarent : "Mission accomplie".

Les espions de la DST placent des micros, engagent des lapines bien roulées, soudoient des renards, truffent des carottes, font de l'intox dans les clairières, interrogent discrètement les plantes et les cailloux. Après un mois d'enquête, ils concluent : "L'affaire est close, ce lapin n'a jamais existé".

La Police Nationale pénètre dans son bois avec le panier à salade, fait une rafle dans une clairière et revient le lendemain matin avec un sanglier bien amoché qui ne cesse de répéter :
- Ok, ça va, je suis un lapin... Je suis un lapin...