Café Racer

Ce sont deux bergers basques qui discutent.
- Moi je ne comprends pas, je n'arrive pas à faire faire des petits à mes brebis.

Et le deuxième lui dit : - Ecoute, Loulou, c'est simple, demain au lever du soleil, tu fais monter les brebis dans ta 4L, tu les emmènes aux champs, tu les alignes, tu baisses ton pantalon et tu leur en mets un petit coup à chacune, et le lendemain à la ferme, au réveil si elles sont à l'ombre c'est que ça a marché et si elles sont au soleil c'est qu'il faut recommencer.
Donc le lendemain, le fermier Loulou, met les brebis dans la 4L, les emmène aux champs, les aligne et hop.hop. un petit coup chacune.
Le lendemain, au réveil, il ouvre les volets et voit que les brebis sont au soleil. Il retourne voir son pote et lui explique.
Son pote lui dit : Ne t'inquiète pas, il faut recommencer jusqu'à temps que ça marche.
Donc, Loulou fait monter les brebis dans la 4L, les emmène aux champs et leur en met 2 petits coups à chacune.
Le lendemain, au réveil, il dit à sa femme : -Elisabeth, ouvre les volets et dis-moi si les brebis sont à l'ombre ou au soleil.
Elisabeth, étonnée, ouvre les volets. Et soudain, elle s'écrie: - Oh mon dieu !
Loulou : - Quoi ? Qu'est-ce qu'il y a ?
Et Elisabeth lui répond :
> Elles sont toutes montées dans la 4L et il y en a même une au volant qui klaxonne.

UN BON RESTO
En déplacement en Alsace, un cadre commercial qui vient de signer un contrat juteux décide de se payer un bon resto. Il entre dans une auberge à l'allure sympathique et après s'être offert un whisky 20 ans d'âge, il compose son menu:
· salade de langouste,
· foie gras,
· suprême de caneton
· et comme dessert un kougloff.
Le tout arrosé de pinot noir, avec un alcool de poire pour terminer.
Quand arrive l'addition, il lit : 3,2 euros. Alors, il appelle le maître d'hôtel et lui dit:
-Vous êtes sûr qu"il n'y a pas d'erreur???
-Che fais vérifier, Monchieur...
· Un whisky 30 cent,
· une salade de langouste: 50 cent,
· un foie gras 50 cent,
· un caneton 70 cent,
· un kougloff 20 cent,
· un pinot 60 cent,
· une vieille poire 20 cent
total 3,2 euros ch'est bien cha.
-Mais c'est incroyable fait le client ébahi. Comment est-ce possible?
-Che fais vous espliguer.
Içi, Che ne suis qu'un employé, le patron, komme d'habitude, n'est bas là ; il baise ma femme et moi je baise les prix.
On va voir qui s'arrêtera le premier..

Pour luttez contre la grippe
Il faut construire votre système immunitaire.

1ère solution : Le vaccin. (Efficace à condition que celui-ci corresponde au virus).
2ème solution : Beaucoup plus agréable et efficace contre tous les virus.

Exemple de la solution 2
Marcher au moins une demi-heure par jour
Prendre l’air
Eliminer le stress
Consommer des fruits ou jus de fruits (vitamines)
Activer votre circulation sanguine
Boire une infusion tonifiante aux herbes aromatiques après les repas
Prenez du repos réparateur


Application de la solution 2
1. Je me promène jusqu’au bistro ( je marche )
2. Je m’installe à la terrasse ( je prends l’air )
3. Je contemple le galbe de la serveuse ( j’élimine le stress )
4. Je commande un verre de blanc puis un deuxième ( j’absorbe les vitamines )
5. Je prends le menu du jour arrosé d’une bouteille de Bordeaux ( j’active ma circulation )
6. Je termine le repas par un grog au rhum ( infusion tonifiante )
7. Je fume un joint ( je respire des herbes aromatiques )
8. Je rentre chez moi et je m’endors sur le canapé ( repos réparateur )


Comme disait ma grand mère : Un p’tit coup dans l’nez vaut mieux q’une piqure dans l’cul

et c'est remboursé par la secu ???
phil

Les hommes mariés grossissent.
> Les célibataires maigrissent.
>
> Pourquoi ?
>
> Le célibataire va au frigo, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au lit.
>
> L'homme marié va au lit, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au frigo.
>
>
>
> Pas plus compliqué que ça

à c est pour sa que .................

Une blonde entre dans le garage et demande s’ils ont un "SeptCentDix".
Le responsable la regarde perplexe, puis lui demande:
"Qu’est ce que c’est un “SeptCentDix“ ?
Elle répond, ”Vous savez, ce petit objet juste au milieu du moteur, je l’ai perdu et je
dois le remplacer.
Il a toujours été là.
Le mécanicien, à ce moment, donne à la dame une feuille de papier et un
crayon et lui demande de dessiner l'aspect de cet objet.
Elle dessine alors un cercle, au milieu duquel il y a “7I0” d’écrit.
Embêté, le mécanicien amène la dame devant une auto ayant le capot ouvert et lui demande:

”Aidez-moi à comprendre, y a-t-il un SeptCentDix sur cette auto?".

La blonde dit et montre:
”Bien sûr, c’est juste là”.

Un Parisien a repéré une maison de campagne et s'apprête à l'acheter
> > > > > Lorsqu'il voit des ruches au fond du champ.
> > > > > Il dit alors au paysan-vendeur :
> > > > > -Vous comprenez, j'ai des enfants et je ne peux pas me permettre de leur faire prendre le risque de se faire piquer par une abeille ! Il faudrait enlever les ruches !
> > > > > Le paysan répond ouvertement :
> > > > > - Mes abeilles n'ont jamais piqué qui que ce soit! Tenez, je vous propose un truc, je vous attache tout nu à l'arbre pendant une heure et si une seule abeille vous pique, la maison je vous la donne !
> > > > > Le type se dit qu'une heure, c'est vite passé et que le jeu en vaut la chandelle.
> > > > > Une heure après, le paysan retourne voir le parisien et le voit tout pâle comme vidé !
> > > > > - **NON DI DIOU !!!** Elles vous ont piqué ?
> > > > > - Oh non ! Elles ont été sympa les abeilles mais le petit veau, lui, là, il y a longtemps qu'il a perdu sa mère ? ? ?

Quatre femmes prennent le café ensemble.

La première EST jalouse.

La deuxième EST triste.

La troisième EST romantique.

La quatrième EST vierge

Quelle quantité de lait chacune
va-t-elle mettre dans son café ?

Pour celle qui EST jalouse,
c'est un soupçon.

Pour celle qui EST triste,
c'est une larme.

Pour celle qui EST romantique,
c'est un nuage.

Et pour celle qui EST vierge, c'est un doigt.

Petit Déjeuner
Cela se passe dans une cuisine tôt le matin.
> Madame, dans un peignoir à peine entrouvert s'affaire à préparer des oeufs à la coque pour le petit déjeuner.
> Monsieur passe tout près d'elle, l'effleure, elle se tourne vers lui et sans aucun embarras lui demande : «Fais-moi l'amour là tout de suite !! ».
> Le gars se dit que c'est une journée pas comme les autres, embrasse sa femme, la culbute littéralement sur la table de la cuisine et passe à l'acte.
> A peine 3 minutes, terminé, madame remet un peu d'ordre à sa tenue et retourne vers ses œufs qui cuisent.
> Le mari toujours sous le charme l'enlace dans ses bras et lui murmure à l'oreille « Qu'est-ce qui t'as pris comme ça d'un coup ? »
> Madame « oh rien chéri, le minuteur pour les oeufs à la coque est cassé »... !!!

c vrai que 3minutes c'est un peu vot' moyenne, hein !



ptin k'es kon dvrait dire ns les femmes ??!

twinracer a écrit :Une blonde entre dans le garage et demande s’ils ont un "SeptCentDix".
Le responsable la regarde perplexe, puis lui demande:
"Qu’est ce que c’est un “SeptCentDix“ ?
Elle répond, ”Vous savez, ce petit objet juste au milieu du moteur, je l’ai perdu et je
dois le remplacer.
Il a toujours été là.
Le mécanicien, à ce moment, donne à la dame une feuille de papier et un
crayon et lui demande de dessiner l'aspect de cet objet.
Elle dessine alors un cercle, au milieu duquel il y a “7I0” d’écrit.
Embêté, le mécanicien amène la dame devant une auto ayant le capot ouvert et lui demande:

”Aidez-moi à comprendre, y a-t-il un SeptCentDix sur cette auto?".

La blonde dit et montre:
”Bien sûr, c’est juste là”.

alors là !!

Le petit Achmet va à l'école et demande au maître :

'Comment moi devenir belge ?'

L'instituteur lui répond :

'Si tu obtiens un 9 en français et un 9 en mathématiques, alors pour
moi tu es un belge'



Achmet rentre à la maison et commence à étudier et à étudier.

En fin d'année, le petit Achmet a un 9 en français et un 9 en maths.



Il rentre à la maison et, tout fier dit à sa mère :

'Maman, maman, j'ai un 9 en français et un 9 en mathématiques,
maintenant moi être belge.'



La mère devient furieuse :

'Toi jamais belge, toi Turque' et elle gifle le petit Achmet, paf paf



Un peu plus tard, le père d'Achmet arrive à la maison et tout heureux
il lui dit 'papa, papa, moi 9 en français et 9 en mathématiques, moi
être belge maintenant '



Son père se fâche et lui crie

'Toi jamais belge, toi Turque' et il flanque une raclée au petit Achmet.



Le lendemain, Achmet retourne à l'école et l'instituteur lui demande :

'Mais Achmed, tu as deux yeux pochés ! Que s'est-il passé ?'



Et Achmet de répondre :

'Moi 10 minutes Belge et déjà des emmerdes avec deux Turques !'