blagounettes

[TWINRACER]

Le curé et les sables mouvants

Un curé se promène dans la nature est pris dans les sables mouvants.

Alors qu'il s'enfonce jusqu'aux chevilles, un camion de pompiers passe par là.

- Vous avez besoin d'aide ?

- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !

Alors que le curé s'enfonce jusqu'à la ceinture, le camion repasse et les pompiers lui reposent la question ?

- Vous avez besoin d'aide ?

- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !

Lorsque le curé n'a plus que la tête hors du sable, les pompiers passent une troisième fois. ?

- Vous n’avez toujours pas besoin d'aide ?

- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !

Alors le curé s'enfonce complètement et lorsqu'il arrive au paradis.

- Il dit au seigneur :

-Je suis vraiment crédule, je pensais vraiment que vous me viendriez en aide!

Et le seigneur lui répond :

- Je t'ai envoyé 3 fois les pompiers

- Gros Con !!

-Je ne vois pas ce que je peux faire de plus !

[pti_poi]

Un chauffeur de car vient d'être chargé d'emmener un groupe de paraplégique en excursion. il prépare donc son car. Il enlève les sièges et prépare les fixations pour emmener les fauteuils roulants en toute sécurité. Le jour dit, il fait monter les passagers et les installe. il démarre et roule doucement pour ne pas prendre de risques. Mais très vite, ses passagers se mettent à chanter:
- Chauffeur,si t'es champion, appuie, appuie...
Le chauffeur, appuie sur le champignon. Quelques minutes plus tard, les paraplégiques se mettent à chanter:
- Chauffeur,si t'es champion, appuie, appuie...
Le chauffeur accélère un peu plus. Quelques minutes plus tard, les passagers se mettent à chanter:
- Chauffeur,si t'es champion, appuie, appuie...
Cette fois, il accélère plus fort, et au virage suivant, se prend de plein fouet un platane. Alors ses passagers se mettent à chanter:
- Il est des nôooootres.....

[JLV]

Horrible....

[giome]

j'adore!
et pourtant j'travaille dans la santé...

[fred]

> >>> La position du rodéo

Dans le lit, une nouvelle position à essayer !!!

Elle s'appelle 'La position Rodéo'.

1.- Retournez Madame sur le ventre,

2.- Pénétrez-la délicatement,

3.- Prenez ses seins des deux mains,

4.- Dites : 'on dirait vraiment ceux de ma collègue de travail !'

A partir de là , il FAUT tenir 8 secondes !!!

Bonne chance !!!

[TWINRACER]

Une histoire touchante d'amour et de mariage
> > >
> > > Un très vieil homme était étendu mourant dans son lit.
> > >
> > > Soudain, il sentit l'odeur de ses biscuits aux pépites de
> > > chocolat favoris.
> > >
> > > Il prit le peu de force qui lui restait pour se lever du lit.
> > >
> > >
> > > Se tenant au mur, il se dirigea hors de la chambre à coucher. Et
> > > avec un plus grand effort, il descendit l'escalier en tenant la rampe avec
> > > ses deux mains.
> > > En respirant péniblement, il se tint dans le cadre de porte
> > > regardant vers la cuisine.
> > > S'il n'avait pas été à l'agonie, il se serait cru déjà rendu au
> > > ciel.
> > >
> > >
> > > Là, dans la cuisine, sur la nappe, il y avait des centaines de ses
> > > biscuits favoris.
> > > Était-ce le ciel ? Était-ce un acte héroïque de sa femme dévouée
> > > désirant qu'il quitte ce monde en homme heureux ?
> > >
> > >
> > > Dans un ultime effort, il rampa vers la table.
> > > Se soulevant péniblement avec ses mains tremblantes, il tenta de
> > > prendre un biscuit.
> > > Soudainement, il reçut un coup de spatule que lui donna sa femme.
> > >
> > > « Touche pas » dit-elle « c'est pour l'enterrement».

[TWINRACER]

Deux Belges regardent le catalogue de la Redoute et voient les
> > mannequins.
> >
> > L'un dit à l'autre :
> >
> > - As-tu vu les belles filles qu'il y a dans le catalogue ?
> > - Oui, putain qu'elles sont belles !
> > - As-tu vu le prix ?
> > - En effet, elles sont vraiment pas chères. À ce prix, moi je m'en
> > achète une.
> > - Bonne idée, commande-la et si elle est aussi belle que dans le
> > catalogue, moi
> > aussi je m'en achète une.
> >
> > Trois semaines plus tard, le Belge demande à son ami:
> >
> > - Au fait, la fille que tu as commandé dans le catalogue La Redoute,
> > est-elle arrivée ?
> >
> > - Non ! Mais ça devrait pas tarder car j'ai reçu ses vêtements hier.

[TWINRACER]

"La pensée du jour"
Les hommes sont comme les écrevisses, une fois cuits ils se foutent éperdument de savoir qui leur suce la queue.......

[intiphereth]

"La pensée du jour"
Les hommes sont comme les écrevisses, une fois cuits ils se foutent éperdument de savoir qui leur suce la queue.......

trop vrai !!

[BuHell]

"La pensée du jour"
Les hommes sont comme les écrevisses, une fois cuits ils se foutent éperdument de savoir qui leur suce la queue.......

trop vrai !!

Du moment que le travail est bien fait...

[TWINRACER]

Une blonde prend la décision de pratiquer l'équitation.
> Bien qu'elle n'ait pas la moindre expérience, elle monte sans hésiter, sur le dos du cheval.
> Ce dernier, d'un bond, s'élance au galop.
> Il galope longuement et à vive allure, mais la blonde commence à glisser de la selle.
> Terrorisée, elle s'agrippe à la crinière du cheval, mais ne parvient pas à s'assurer une prise ferme.
> Elle essaie alors de jeter ses bras autour du cou du cheval, mais en vain.
> Inexorablement, elle glisse le long du flanc du cheval.
> Imperturbable, le cheval maintient sa vitesse, apparemment ignorant de la situation périlleuse de sa cavalière qui, peu à peu, perd prise.
> La blonde tente alors le tout pour le tout.
> Elle décide de sauter du cheval.
> Malheureusement, son pied se prend dans l'étrier.
> Maintenant elle est exposée au martèlement des sabots ; et sa tête heurte le sol à diverses reprises.
> La scène est dramatique.
> Elle est sur le point de perdre connaissance.
> Mais, fort heureusement, ROGER, vigile chez SUPER U, intervient et débranche le cheval

[TWINRACER]

Le juge et la vieille

Le juge : Quel est votre âge?
> >
> > La vieille : J'ai 86 ans.
> >
> > Le juge : À la date du 1er avril de l'année dernière, Racontez-nous, avec vos
> > propres mots, ce qui vous est arrivé.
> >
> > La vieille : J'étais assise sur la balancelle de mon balcon, C'était en fin
> > d'après-midi, il faisait bon et doux. Un jeune homme est venu s'asseoir à côté de moi.
> >
> > Le juge : Vous le connaissiez ???
> >
> > La vieille : Non, mais il était très amical.
> >
> > Le juge : Que s'est il passé ensuite ?
> >
> > La vieille : Après une petite conversation délicieuse, il a commencé à me
> > caresser la cuisse.
> >
> > Le juge : Vous l'en avez empêché?
> >
> > La vieille : Non !!
> >
> > Le juge : Pourquoi?
> >
> > La vieille : C'était agréable. Plus personne ne m'avait jamais fait ça depuis que
> > mon Albert est mort, il y a 30 ans.
> >
> > Le juge : Que s'est-il passé ensuite?
> >
> > La vieille : Je suppose que, comme je ne lui ai rien dit, il a continué et a
> > commencé à me caresser les seins.
> >
> > Le juge : Vous l'en avez empêché alors?
> >
> > La vieille : Bien sûr que non.
> >
> > Le juge : Pourquoi?
> >
> > La vieille : Parce que, votre honneur, il m'a fait me sentir vivante et excitée.
> > Je ne m'étais pas sentie... aussi mouillée et pleine de désir depuis des années!
> >
> > Le juge : Que s'est-il passé ensuite?
> >
> > La vieille : Et bien, Monsieur le juge, que pouvait véritablement faire une femme
> > chaude comme la braise, à la tombée de la nuit, devant un jeune homme avide
> > d'amour ?
> > Nous étions seuls. . . écartant mes jambes en douceur, je lui ai dis:
> > 'Prends-moi maintenant !!'
> >
> > Le juge : Et il vous a prise?
> >
> > La vieille : Non. Il a crié 'Poisson d'avriiiiiiiiiiLLLL !!!!!

Et c'est à ce moment là que je lui ai tiré dessus à cet enculé !!!!

[zode]

on a pas idee de jouer avec une tite vieille

[gam]

Un routier rentre dans un restaurant pour routiers, il pose ses couilles sur le comptoir et dit :

- je voudrais un steak gros comme ça !!!

La patronne soulève son tablier et lui dit :

-Et saignant comme ça je suppose ?

[zode]