blagounettes

[TOtoxs]

Alsace
Un couple de "Halsaciens" décide de basser une soirée Hotte. Hansi achète des bréservatifs parfumés : vanille, chocolat, banane, fraise... Tout heureux, il dit a sa femme :
> - Tevine ce que chai acheté ?
> - Yoooo ! Quoi tonc encore ? répond sa femme
> - Des gapotes ! Il y en a te tifférents barfums, on bourrait les essayer, hein ?
> Sa femme accepte avec enthousiasme et lui propose même un jeu rikolo :
> - Et si chessayais de deviner le barfum dans le noir ?
> - Yooo ! Hopp, c'est une ponne idee !
> Et en deux temps, trois mouvements, ils se déshabillent et éteignent la lumière.
> La femme prend l'objet convoité et s'exclame triomphante :
> - Hmmm ! Celui là, c'est Munster !!!
> - Attends donc, ch'ai pas encore mis le breservatif
Au paradis
Deux blondes attendent aux portes du paradis après leur mort. La première
> demande à l'autre :
> - Comment es-tu morte ?
> - Je suis morte gelée.
> - Ah, c'est horrible ! Comment c'est de mourir gelé ?
> - C'est vraiment inconfortable au début. Tu trembles, tu as mal aux doigts
> et aux orteils. Mais après un certain temps, tu deviens très calme et tu
> fini par partir doucement, comme si tu t'endormais... Et toi, comment es-tu
> morte ?
> - Ah moi, j'ai eu une crise cardiaque. Je soupçonnais mon mari de me
> tromper, alors une journée j'ai décidé d'en avoir le coeur net. Je suis
> retournée à la maison en plein après-midi et j'ai trouvé mon mari en train
> de regarder la télé. J'ai couru dans la chambre à coucher et
> je n'ai trouvé personne. Je suis tout de suite descendue au sous-sol à
> toute
> vitesse, personne ne s'y cachait non plus. J'ai alors monté les deux étages
> à toute allure, mais encore personne. J'ai finalement grimpé en trombe au
> grenier, et avant d'y parvenir, j'ai fait une crise cardiaque et je suis
> morte.
> La deuxième blonde dit alors :
> - Ca fait tellement pitié ! Si seulement tu
> avais vérifié dans le congélateur, nous serions toutes les deux encore
> vivantes !
>
>
>

Un mec complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens en pleine nuit.
> L'homme de la maison se lève et demande furieux :
> - Qu'est-ce que tu veux ?
> - L'autre lui répond :
> - Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !
> - Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
> Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie, alors dégage d'ici et ne me déranges plus !
> De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout entendu, le sermonne :
> - Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type.
> - Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré !
> - Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul. Non ?? Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude...!
> Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et crie :
> - Eh mec !!! C'est d'accord, je me suis habillé exprès pour venir te pousser ; Tu es où ?
> Et le mec bourré répond :
> - Là, sur la balançoire...!!!

[TOtoxs]

Petit problème technique.
>
> Monsieur le Responsable de l'Assistance Technique,
>
> Il y a un an et demi, j'ai changé ma version Fiancée 7.0 par la version
> Épouse 1.0 et j'ai observé que le programme a lancé une application
> inattendue appelée Bébé 1.0 qui prend beaucoup d'espace sur mon disque
> dur.
>
> Dans la notice, cette application n'était pas mentionnée.
>
> D'autre part, Épouse 1.0 s'auto installe dans tous les autres programmes
> et se lance automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre
> application, parasitant l'exécution de celle-ci.
>
> Des applications telles que : Bière entre copains 10.3, Nuit de bringue
> 2.5 ou Dimanche foot 5.0 ne fonctionnent plus.
>
> De temps en temps se lance un programme occulte (virus ?) appelé
> Belle-mère 1.0, lequel : soit plante le système, soit fait que Épouse 1.0
> se comporte de manière totalement inattendue.
>
> Je n'arrive pas à désinstaller le programme, et ceci est très irritant,
> surtout lorsque j'essaie d'exécuter l'application Dimanche câlin 3.0.
>
> Il semblerait également que certaines fonctionnalités aient des bugs. Par
> exemple, la commande C:\Petite_pipe_du_samedi.exe qui ne s'active jamais.
>
> J'envisage de revenir au programme que j'avais avant, Fiancée 7.0 mais le
> processus de désinstallation Épouse 1.0 me semble fort complexe, et je ne
> mesure encore pas bien les risques que cela peut comporter pour les autres
> applications comme Bébé 1.0 qui je l'avoue est très conviviale.
>
> Pouvez-vous m'aider ?
> Un utilisateur démoralisé.
>
> Réponse:
>
> Cher utilisateur
>
> Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs, mais elle est
> due, la plupart du temps, à une erreur basique de conception.
>
> Beaucoup d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de Fiancée X.0
> à Épouse 1.0 avec l'idée fausse que Épouse 1.0 n'est qu'un programme de
> divertissement et d'utilités.
>
> Cependant Épouse 1.0 est bien plus que ça : il s'agit d'un OPERATING
> SYSTEM complet, créé pour contrôler et gérer toutes vos applications.
>
> Si votre installation est bien faite, il est presque impossible qu'il y
> ait le moindre problème ou que le système se bloque.
>
> Mais vous devez éviter l'utilisation excessive des touches ESC ou SUPPR,
> car il vous faudra ensuite utiliser la commande DES EXCUSES.exe/fleurs/All
> pour que le programme re-fonctionne normalement.
>
> Épouse 1.0 est un programme extrêmement intéressant mais qui peut générer
> un coût élevé s'il est mal utilisé.
>
> Je vous conseille d'installer un software additionnel pour améliorer la
> rentabilité d'Épouse1.0, par ex. : Fleurs 5.0, Bijoux 2.3 ou bien
> SéjourauClubmed 3.2. Vous pouvez aussi vous servir de Ouimonamour 8.0 ou
> bien de Tuasraisonmachérie 14.7. Vous pouvez les télécharger sur Internet,
> leurs résultats sont assez satisfaisants.
>
> N'installez jamais : Secrétaireenminijupe 3.3, Expetiteamie 1.1 ou
> Bandedepotes 4.6. Ces programmes ne fonctionnent pas dans l'univers Épouse
> 1.0 et pourraient causer des dommages irréversibles dans votre système.
>
> Pour la fonctionnalité C:/Petite_pipe_du_samedi.exe elle ne s'activera
> qu'après l'exécution d'autres commandes comme C:/Collier_en_diamant ou
> encore C:/la_faire_picoler.exe.
>
> Bonne chance !
> Le Service d'Assistance Technique

[Phil19]

[Phil19]

Les déçus de NoËL...


Date du courrier : 25/12/2007

Expéditeur : Nicolas Sarkozy

Objet : Poupée bas de gamme

Père Noël, merci pour la poupée Carla mais je ne suis plus très sûr
de vouloir la garder.
Dans ma lettre, je t'avais précisé « assez jeune » et je lis sur la fiche technique qu'elle a 39 ans.
J'aurais aimé une version plus récente. Et puis elle n'est pas à ma taille,
quand je sors avec elle on se moque de moi. (En plus j'avais demandéle modèle « gros bonnets », or elle n'a pas été livrée avec. ça reste
entre nous).

Donc, je te la retourne dans l'emballage d'origine et te demande de
vérifier quand elle chante, on entend rien et c'est complètement
faux, il y a sûrement un problème de piles.

Joyeux Noël quand-même.

Nicolas S.
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Ne jamais sous estimer une femme :

Il était une fois un homme très pingre qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent. Il aimait l'argent plus que tout et juste avant de mourir il dit à sa femme :
"Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort"
Bien à contre-coeur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui.
Peu de temps après, il mourut...
Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son épouse toute de noire vêtue.
Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil soit refermé et porté en terre, l'épouse dit:
"Attendez une minute"
Elle prit alors une boîte qu'elle déposa dans le cercueil avec son époux.
Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse.
Un ami lui dit alors:
"Écoute bien, j'espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il t'avait demandé ?"
L'épouse dit alors:
"Bien sûr que je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil"
et elle ajouta :
"Je lui ai fait un CHEQUE"

Ne jamais sous-estimer l'intelligence et le pragmatisme d'une femme...

[TOtoxs]

Un jour un homme, très esseulé, publia une annonce dans un journal pour trouver l'âme-soeur.
>
> Le texte disait, très simplement, et sans détour :

«Je cherche une femme».
>
>
>
> MIRACLE !
>
>
>
> Dans les jours qui suivirent, il reçut plus de 100.000 lettres.
>
>
>
> Toutes disaient la même chose :
















>
> «Tu peux avoir la mienne» !!!!!

[TOtoxs]

LE CUIR




Quand une femme porte une robe en cuir, le coeur de l'homme se met à battre plus fort

et sa gorge devient sèche, ses jambes flageollent et il commence à perdre son self contrôle.


Vous savez pourquoi ??

















Parce qu'elle a l'odeur

d'une nouvelle voiture !!!

[TOtoxs]

Deux blondes rebelles et fauchées décident de braquer une banque.
Pamela, la plus expérimentée, explique son plan en détail a Betty, la novice.
Le jour même, les deux blondes se retrouvent dans leur voiture, devant la banque, avec le moteur qui tourne.
Pamela dit a sa comparse :
- Betty, je veux être sure que tu as bien compris le plan, parce que je ne serai pas dans la banque avec toi pour te dire ce que tu dois faire : tu ne dois pas rester plus de trois minutes dans la banque. C'est d'accord ?
- J'ai parfaitement compris, répond Betty.
Betty entre alors dans la banque, pendant que Pamela attend au volant de la voiture.
Une minute passe... deux minutes... Dix minutes, et toujours pas de Betty en vue.
Finalement, au bout de quinze minutes, Betty arrive, traînant laborieusement derrière elle un coffre-fort entoure de plusieurs tours de corde.
Apres quelques secondes au bout desquelles les deux filles parviennent, tant bien que mal, a placer le coffre-fort a l'arrière de la voiture, le vigile de la banque fait irruption hors de l'établissement, avec bien du mal cependant, car il a le pantalon et le caleçon baisses sur ses chevilles.
Au moment ou il est enfin prêt a faire feu sur les deux blondes, leur voiture est déjà loin !
Au volant, Pamela s'énerve :
- T'es vraiment une blonde, toi ! Je pensais que tu avais compris le plan !
- Mais... Bien sur que oui, j'ai compris ton plan. J'ai fait exactement ce que tu m'as dit !
- Pas du tout, espèce d'idiote ! J'avais dit l'INVERSE : Pompe le FRIC et ligote le GARDE...!!!!

[fred]

Paul le Wallon et Jan le Flamand découvrent une lanterne magique -


Ils la frottent frénétiquement tous les deux et... en sort comme prévu le 'Génie'.


De suite le Génie les informe qu'ils ont droit chacun à un seul voeu...


Jan le flamand commence :

'Moi, ik wil één enoooorme muuuur tout autour de Vlaanderen .


Ik wil het vraiment solide et zeer résistant !!! voor stopeer de walen.




'Le Génie :'Voilà qui est fait !!! A toi Paul, je t'écoute...'




Paul :

'Dis moi mi pti fi, es-tu vrèèmin certain que l'mur di l'autre bièsse di flamin est vraiment solide, résistant et étanche hein ?


'Le Génie :- 'Bien sûr'


'OK ! Remplis-le d'eau à ras bord alors !!!

[nono.lerat]

C'est un Belge qui monte dans un train
Il trouve un compartiment où il a réservé sa place.
Dans le compartiment se trouvent déjà deux Français costumés et cravatés
qui tapent sur leur ordinateur.
Notre brave Belge s'installe près de ces deux Français et commence à manger
son sandwich.
Au bout de quelques minutes, il demande à l'un des deux hommes, avec un
fort accent Belge :
"Puiche-je savoir où vous z'allez, une fois ?"
"Et bien moi, je vais à PARISS", répond, d'un air moqueur, le Français.
Le Belge a mal compris et demande : "PARISSSS ?"
Et le cravaté rétorque : "OUI, PARIS avec deux S !!!"
Le Belge se demande pourquoi Paris avec deux S mais n'en rajoute pas et
continue à déguster son sandwich.
Un peu plus tard, il s'adresse à l'autre Français et lui demande : "Et
vous, où allez-vous ?"
"Et bien moi, répond le deuxième Français, également d'un air moqueur, je
vais à Bordeaux avec deux X !!!"
Le Belge ne répond pas et s'interroge sur ces deux hommes qui se moquent de
lui.
Tout à coup l'un des deux Français cravatés se tourne vers notre Belge et
lui demande :
"Et toi, où vas tu ?"
"Et bien moi, j'vais à Mâcon, avec deux CON !

[gam]

90% des hommes ne veulent pas se marier.
Raison invoquée : Il n'est pas nécessaire d'investir dans
une poissonnerie pour 20g de moule...

Mais...

Réponse féminine :
De nos jours, 80% des femmes sont contre le mariage.
Elles ont enfin compris que pour 100g de saucisse, il était inutile de trimbaler le porc tout entier...

[Phil19]

Excellent

[MAD MAX]

Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit:
- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent.
La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :
- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
Ce dernier répond :
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine.
Le curé lui lance, offusqué :
- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
- C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez !

[pti'poi]

ca confirme, c'est dans les vieux chaudrons qu'on fait les meilleures soupes

[Phil19]

Une maman rentre à la maison un soir et retrouve une lettre :

Maman chérie,

Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain.
Il est l'amour de ma vie.
Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tatous, son piercing et sa super moto.
Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie.
Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois.
Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon rêve aussi.
Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux. Nous allons donc en cultiver et en donner à nos copains lorsqu'ils seront à court d'héroïne et de cocaïne pour qu'ils ne souffrent pas.
Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu'Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais.
Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule ... et l'expérience qui me manque, Abdoul peut la compenser avec ses 44 ans.
J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants. Mais d'abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier. Comme ça ce sera plus facile pour lui, pour son permis de séjour.

Ta fille qui t'aime.

PS :
Je te raconte des idioties maman. Je suis chez les voisins !
Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pires dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit...


Et voici la réponse du père

J'ai donné ta lettre à ta mère.
Elle a fait immédiatement un infarctus et nous avons dû l'hospitaliser.
Les médicaments la maintiennent en vie.
Lorsque j'ai expliqué à nos avocats ce qui s'était passé, ils m'ont recommandé de te répudier.
Aussi tu n'es plus notre fille et nous t'avons retirée de nos testaments.
Nous avons mis à la poubelle toutes tes affaires et utilisons ta chambre comme débarras.
Nous avons aussi changé la serrure de la porte, il te faudra trouver un logement, mais n'essaie pas d'utiliser notre carte de crédit car nous l'avons annulée, ainsi que fermé ton compte bancaire (l'argent qu'il y avait dessus nous allons l'utiliser pour le traitement de ta mère).
N'essaie pas de nous appeler pour demander de l'argent, nous avons de toute façon résilié ton contrat de téléphone mobile.
Les jouets que tu gardais, tes instruments de musique, ta collection de CD et de photos, nous les avons vendus au voisin (celui dont tu disais qu'il te regardait par la fenêtre quand tu t'habillais).
Ah! bien sûr il te faudra trouver du travail, puisque nous n'allons plus payer pour toi ni tes études ni tes cours de musique.
Si tu ne peux trouver ni logement ni travail, je te conseille d'aller voir Paulo. C'est quelqu'un que j'ai connu dans l'armée, je ne sais pas bien ce qu'il fait.... mais je lui ai envoyé une photo de toi et il m'a dit qu'une fille comme toi n'aurait aucun mal à vivre dans certains pays du Maghreb qu'il connait bien, et qu'il pourrait t'aider.

Enfin j'espère que tu seras très heureuse dans ta nouvelle vie.

L'homme que tu appelais Papa

PS :
Ma chérie c'est une blague ! Je regarde la télé avec ta mère, qui se porte très bien.
Je voulais juste te montrer qu'il y a des choses plus graves que de passer les 8 prochaines semaines sans sortir, et sans regarder la télé pour le mauvais bulletin, et pour la petite blague

[Phil19]

Les passagers d'un vol discount sont assis à leur place et attendent les pilotes.
Bientôt, deux hommes entrent dans l'avion, en uniforme de pilote.
Ils portent des lunettes noires. L'un d'eux est accompagné d'un chien pour aveugle et l'autre tâte son chemin à l'aide d'une canne blanche.
Ils avancent dans l'allée, entrent dans la cabine de pilotage et referment la porte.
Plusieurs passagers rient nerveusement et tous se regardent avec une expression allant de la surprise à la peur ou au scepticisme, certains cherchent les cameras cachées.

Quelques instants plus tard, les moteurs de l'avion s'allument et l'avion prend de la vitesse sur la piste.

Il va de plus en plus vite et ne semble jamais devoir décoller.
Les passagers regardent par les hublots et réalisent que l'avion se dirige tout droit vers le lac qui se trouve en bout de piste.
L'avion roule maintenant très vite sur la piste et plusieurs voyageurs réalisent qu'ils ne décolleront jamais et qu'ils vont tous plonger dans le lac.
Les cris des passagers apeurés remplissent alors l'avion, mais à ce moment, l'avion décolle tout doucement, sans problème.

Les passagers se remettent alors de leurs émotions, rient, se sentant stupides d'avoir été roulés par cette mauvaise plaisanterie.
Quelques minutes plus tard, l'incident est oublié.
Dans la cabine de pilotage, le pilote tâte le tableau de bord, trouve le bouton du pilote automatique et le met en fonction.
Il dit ensuite au copilote :
- Tu sais ce qui me fait peur ?
- Non, répond l'autre.
- Un de ces jours, ils vont crier trop tard et on va tous mourir..........