blagounettes

[TWINRACER]

Un soir, après bientôt 15 ans de mariage, un couple est au lit quand la
Femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait plus
Fait depuis bien longtemps.
Il commence par lui titiller Le cou, puis descend Le long du dos jusqu'au
Creux Des reins. Il lui caresse les épaules, puis Le cou, puis les seins et
s'arrêta pile sur son bas-ventre.
Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche,
Effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et sa
Jambe gauche jusqu'au mollet. Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse et
s'arrête tout en haut de sa jambe.
Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement, se tourne
Sur le côté et ne dit pas un mot.
Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui
Demande amoureusement : "Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-TU
arrêté ?"
Il marmonne "J'ai retrouvé la télécommande".

[ROSSO]

Excellent

[tof71]

Un président Arabe en pleine conférence au maghreb : 'Mi cher
kompatrioute, li zamerikin il zon parti don la loune, alour nou on va
montri si koi la teknoulougik di zarab, nou oun va yalé don li
souleil '

Le public l'acclame jusqu'à ce qu'une femme intervienne : 'Mai Msiou
l'Brizidon, si oun par don li souleil, oun va crami coume di
brouchete !'

Le président répond : 'Ispice di kounass d'imbicile, oun va yali la
noui !
Pa li jour...'

[jnck]

même sans l"accent j'ai rien kompris

[tof71]

la prochaine fois je t'enverrai kles blagues de TOTO

[TWINRACER]

La petite Nathalie 7 ans est dans le jardin en train de remplir un trou. Lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture : « Que fais-tu là Nathalie ? »
Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.
Le voisin quelque peu curieux lui dit : « C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ? »
A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond : « C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat. »

[TWINRACER]

Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe. Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond : « Moi Monsieur, Moi Monsieur !
- mais, mon petit, ne dit pas de bêtises.
- Si, si Monsieur ! »
Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le maître nageur lui demande : « C'est bien mon petit, mais qui t'a appris à nager ?
- C'est mon Papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette dans l'eau, il faut que je revienne à la nage.
- Et c'est pas trop dur ?
- Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique. »

[timstripes]

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son Mari n'est pas au lit.
Elle enfile son peignoir et descend voir où il est..
Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café.
Il paraît bouleversé et fixe le mur.
Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.
' Qu'est-ce qui ne va pas chéri ? '
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :
' Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous,
Tu n'avais alors que 16 ans ? '
' Oui je m'en souviens ' répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement
'Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à
l'arrière de la voiture ? '
' Oui je m'en souviens' dit la femme en s'asseyant à ses côtés...
Le mari continue ' Te souviens-tu, quand il a pointé son Flingue sur ma
tempe et qu'il a dit : « Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle
pour 20 ans » '
'Je m'en souviens aussi ' répond-elle Doucement.
Il essuie une autre larme et dit :
'J'aurais été libéré aujourd'hui !!! '

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Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic.
« Que comptez vous en faire ? » Lui demande le pharmacien «C'est pour tuer mon mari... »
« Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre ! '
La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari
en train de coucher avec la femme du pharmacien...
« Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent...

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Un jardinier d'un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de dix mètres de haut.
Il découvre également des tomates de 10 centimètresde diamètre, des melons de dix kilos...
Il appelle le directeur et lui dit 'Moi, je veux bien que l'hôtel héberge le Tour de France, mais dites aux coureurs d'arrêter de pisser dans le jardin '

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Pourquoi les robes de mariées sont-elles blanches ?
- C'est pour que ce soit assorti au frigo, à la cuisinière, à l'évier

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Réveil difficile :
Après une longue nuit d'amour, le mec se tourne sur le côté et aperçoit la photo d'un autre homme sur la table de nuit...
Bien sûr le mec est un peu inquiet :
- C'est ton mari ? Demande-t-il un tantinet nerveux.
- Mais non, idiot ! Lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.
Il insiste : ton petit ami ?
- Mais non ! Pas du tout. Dit-elle en lui mordillant l'oreille.
- Bon, mais alors c'est qui ? Fait le gars un peu déconcerté..
Calmement et très doucement, elle lui murmure :
- C'était moi... Avant l'opération.

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Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière:
- Ou sont les Tampax?...
- La caissière lui dit: ' 3eme rangée à gauche. '
Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière, avec 3 kilos d'ouate et 2 mètresde cordelette.
La caissière éclate de rire et lui dit: ' Je ne pense pas que ce soit ça que votre femme voulait !... '
Le gars lui dit: ' La semaine passée, je lui ai demandé d'aller acheter des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et des feuilles.
- Alors ses tampax, elle va se les rouler !!!

[TWINRACER]

• Sur un chantier, 3 maçons portugais urinent contre un mur de l'immeuble en construction quand soudain, une plaque de tôle glisse de la toiture, leur tombe direct sur le sexe et tranche net l'engin de chacun!
• Malgré la douleur, les 3 hommes ramassent leur attirail par terre et vont à l'hôpital où ils subissent une greffe de 14 heures qui fort heureusement, prend bien.
• Un mois plus tard, leur chef de chantier se rend à l'hôpital pour une visite de courtoisie.
• Il entre dans la première chambre et voit Miguel en train de se masturber.
"Mais Miguel, qu'est-ce que tu fais ?
- Ma, yé fais de la réédoucassionne!"
• Il va voir Manuel dans la seconde chambre et le trouve également en train de se masturber.
• « Mais Manuel, qu'est-ce que tu fais ?
• Ma yé fais de la réédoucassionne! »
• Il entre alors dans la troisième chambre et voit Carlos en train de se faire faire une gâterie par une superbe infirmière.
« Mais Carlos, qu'est-ce que tu fais ?
- Ma yé fais de la réédoucassionne,
mé moi, y'avais oune moutouelle

[tof71]

Une femme est au lit avec son amant.
En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige et
comme chacun le sait, dans les appartements modernes, pas de place sous le
lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant et elle habite au 12eme étage...
Sans se démonter, elle lui dit :
- Reste calme, debout, absolument immobile ne dis rien.
- Surprise de me voir Darling ! Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus tôt.
Quand il voit le type dans la chambre, il demande :
C'est quoi ça ?
- Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé Powered par Microsoft'.
Tu es toujours parti, en réunion,ou en voyage. ... Alors ...
C'est comme un vibro mais en plus grand. Tu voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ?
- Laisse moi ça de côté, je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bête.
Elle, qui vient d'être servie :
- Non chéri, j'ai la migraine !
- Merde, c'est toujours pareil ! Bon, va à la cuisine me faire une omelette.
- Ok !
Il regarde le robot et n'y tenant plus, il se dit :
- Ce qui est bon pour elle est bon pour moi et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser..
A ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit :
- Erreur-système !! En-pla-cement ré-ser-vé USB.
- Saleté de robot !
Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer.
Et l'amant reprend, mort de peur :
- Windows XP réinitialisé
- Veuillez réessayer...

[RideTheLine]

ouch

[santi]

[néné]

Excellent

[tof71]

Le punk et la religieuse.


Un punk entre dans un salon de coiffure et s'assoit à côté d'une "bonne soeur"...

Après l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas faire l'amour avec lui.

Horrifiée, la soeur se lève et quitte immédiatement le salon.

Le coiffeur, témoin de la scène, dit au punk : "Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible.Rends-toi au cimetière à minuit, elle y prie tous les soirs, et fais-toi passer pour
Dieu, elle ne pourra pas résister."

Le punk se rend donc à minuit au cimetière, déguisé d'un grand drap blanc et d'une barbe.

La religieuse est effectivement là, en train de prier.

Le Punk surgit soudain et lui dit : "Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières se réalisent, tu dois t'unir à moi en couchant avec moi."

Après un petit moment de réflexion, la religieuse lui dit : "D'accord, mais comme je tiens à demeurer vierge, faites ça par l'arrière."

Alors le punk, tout heureux, s'active avec fougue. Puis, tout de suite après, fier de lui, il se lève, enlève
le drap et son déguisement et dit à la religieuse en ricanant :
"Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas Dieu ! C'est moi, le punk !"

Alors la soeur enlève son voile et dit :
"Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas la religieuse ! C'est moi, le coiffeur."

[tof71]

AU REVOIR MAMAN
>
>
> Un jeune homme est en train de faire ses courses dans un supermarché quand
> il remarque une vieille dame qui depuis un bon moment n'arrête pas de le
> suivre partout.
>
>
> S'il s'arrête, elle s'arrête aussi...
> Finalement ils se retrouvent dans la file d'attente pour la caisse, et
> elle se retrouve devant lui.
> Alors elle se tourne vers lui et lui dit'' J'espère que je ne vous ai pas
> trop dérangé ,la raison pour laquelle je vous regardais est que vous
> ressemblez étrangement à mon fils qui est parti très loin.''.
>
> Il répond alors : .''Ah!..Je comprends..C' est bien naturel.."
>
> ''Je sais que ça a l'air insensé, mais si vous pouviez me crier ''Au
> Revoir Maman!" quand je quitterai le magasin,cela me rendrait heureuse
> pour la journée"..
>
> Elle prit ses paquets, se rendit à la porte et se retourna alors vers lui
> et attendit.
> Alors le jeune homme lui cria:'' Au revoir Maman ''
>
> La vieille dame lui sourit et partit.
>
> Le jeune était heureux d'avoir pu apporter un sourire sur le visage de la
> vieille dame, alors il se prépara à payer son épicerie.
>
> "Cela fera $121.85'' dit la caissière.
>
> "Comment ça !! C'est bien cher! Je n'ai acheté que 5 articles.. ''
>
> La caissière répliqua , "Oui je sais ,mais votre mère dit que vous alliez
> payer pour son épicerie aussi."
>
>
>
> MORALITE: NE FAITES JAMAIS CONFIANCE AUX P'TITES VIEILLES