blagounettes

[pti'poi]

[TWINRACER]

"Citation du jour "



'Mieux vaut avoir des bourses en action que des actions en bourse'

[gam]

La bourse va mal ?

Faites-vous tatouer un Euro sur le sexe !

Ceci vous procurera 4 avantages qu'aucun autre produit ne peut vous offrir :

1) Vous ferez croître facilement votre investissement ...
2) Vous prendrez plaisir à toucher votre argent.
3) Vous serez seul à décider où vous le placez.
4) Vous ne verrez pas d'inconvénient à ce que votre femme vous pompe vos économies

[RideTheLine]

[TWINRACER]

Deux puces se rencontrent en vacances à Miami. L'une arrive à Miami transie et grelottante.
L'autre lui demande : Qu'est-ce qui t'arrive? T'as l'air complètement gelée.
Ben, je suis arrivée du New-Jersey dans la moustache d'un gars sur une Harley.
C'est la pire façon de voyager. Essaie plutôt ceci: Va-t-en à
l'aéroport, prends une coupe et pendant que tu y es trouve-toi une belle hôtesse de l'air, grimpe le long de sa cuisse, et cache-toi où c'est bien chaud et confortable. C'est la meilleure façon de voyager.

Merci, j'essayerai ça l'hiver prochain.

Une année passe et lorsque la première puce arrive à Miami , elle est encore toute grelottante.

T'as pas fait ce que je t'ai dit?

Oui, j'ai fait exactement ce que tu m'as conseillé. Je suis allée au
bar de l'aéroport, j'ai pris quelques verres et finalement une jolie
et jeune hôtesse est entrée. J'ai grimpé le long de sa cuisse et je
me suis cachée dans son nid douillet. C'était si doux et si chaud que je me suis endormie.

Lorsque je me suis réveillée, j'étais dans la moustache d'un gars sur une Harley

[TWINRACER]

Un Anglais, un Américain et un Belge sont dans un bar à Paris. Ils discutent et s'amusent et sont tous d'accord pour penser que c'est un endroit plaisant, mais qu'il y a mieux.
Alors l'Anglais dit :
"c'est bien fun ici, mais à Londres, j'en connais un bien mieux qui s'appelle 'Chez Andrew'. Là, tu achètes ta première bière, tu achètes ta deuxième bière, et Andrew lui-même te paye la troisième !"

Mais l'Américain dit :
"j'veux pas vous embêter, mais j'en connais un encore mieux ! Y'a un bar à New York qui s'appelle 'Chez John'. Tu achètes ta première bière et John te paye la deuxième. Tu achètes ta troisième bière et John te paye la quatrième !"

Alors le Belge dit :
"vous pensez que c'est un endroit tripant ? Ecoutez bien ça : chez nous, il y a un bar qui s'appelle 'Chez Jef Vanderbrul'. Vous ne me croirez pas, mais, "Chez Vanderbrul", tu te fais payer ta première bière, tu te fais payer ta deuxième bière, tu te fais payer ta troisième bière, tu te fais payer ta quatrième bière, et là tu peux aller dans une chambre au deuxième étage... Et tu baises gratos!"

"Incroyable disent les deux autres. Est-ce que ça t'es réellement arrivé à toi ?"

"Non, répond le Belge, mais c'est arrivé à ma soeur"

[TWINRACER]

Un homme publia une annonce dans un journal :
'Je cherche une femme'.
Le lendemain, il reçut plus de 10 000 lettres. Toutes disaient la même chose:
'' Viens chercher la mienne'

[TWINRACER]

JESUS ET LA DROGUE

Jésus, dans un état d'énervement avancé, convoque tous ses disciples et apôtres pour une réunion d'urgence concernant la forte consommation de drogue sur terre.
Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la conclusion que pour régler le problème, ils doivent d'abord goûter les drogues eux-mêmes et ensuite décider de la façon d'agir.
Il fut donc décidé qu'une commission formée d'apôtres retourne sur terre afin de collecter les différentes drogues. L'opération secrète se déroule donc, et 2 jours après, les apôtres mandatés commencent à revenir au paradis.
Jésus attend à la porte et demande au premier : - Qui est la? - C'est Paul. Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Paul ? - Haschisch du Maroc. - Très bien mon fils, entre. -
Qui est la ? - C'est Marc. Jésus ouvre la porte. - Qu'as-tu ramené Marc ? - Marijuana de Colombie. - Très bien mon fils, entre. - Qui est la ? - C'est Mathieu. Jésus ouvre la porte. - Qu'as-tu ramené Mathieu ? - Cocaïne de Bolivie. - Très bien mon fils, entre. -
Qui est la ? - C'est Jean. Jésus ouvre la porte. - Qu'as-tu ramené Jean? - Ecstasy de Montréal. - Très bien mon fils, entre. - Qui est la ? - C'est Luc. Jésus ouvre la porte. - Qu'as-tu ramené Luc? - Speed d'Amsterdam. - Trè s bien mon fils, entre. -
Qui est la ? - C'est Judas. Jésus ouvre la porte. - Qu'as tu ramené Judas? - Gendarmerie Nationale ! Tout le monde contre le mur...

[TWINRACER]

Une Sicilienne de 17 ans rentre penaude chez ses parents au petit matin.
- Papa, maman, j'ai couché avec un homme et je suis enceinte.
Le père tourne fou, brandit son fusil, demande qui est le coupable et jure sur la Madone qu'il va le plomber. La gamine dit :
- Mais c'est un type bien, il va prendre ses responsabilités.
Sur ces entrefaites une grosse berline entre dans la cour de la fermette et un grisonnant ultra classe en descend. Il salue, s'assied à la table et s'adresse aux parents de la petite :
J'ai eu commerce avec votre fille et mes obligations familiales m'interdisent de prolonger notre relation, cependant je suis un homme d'honneur et je tiens à ce qu'elle et son enfant ne soient pas laissés dans le besoin, c'est pourquoi je vous propose l'arrangement suivant : s'il naît un garçon je lui ouvre un compte que je crédite d'un million d'euros, et j'ajoute une chaîne de 5 concessions Alfa Roméo dans tout le pays. Si en revanche il lui naît une fille elle aura la même somme et une chaîne de 10 salons de coiffure sur Palerme et Catane.
Par contre , si elle perd l'enfant...

Le père lui pose la main sur l'épaule et l'interrompt
- Tu la rebaises!!!!!!!!!!!!

[pti'poi]

l'a bouffé un clowny le twin'

[TWINRACER]

j'essaye d'en mettre une par jour,alors avec le forum en panne j'me rattrape

[RideTheLine]

mdr...
par contre avec le belge.. une chance qu'elle est bonne.. ma soeur.. euh la blague

[timstripes]

Une petite fille de 6 ans vient d'emménager dans une nouvelle maison.

A côté se trouve un terrain vague où des ouvriers construisent une autre maison.

La petite fille commence à aller voir de plus près ce qui se passe, et après quelques jours, elle devient la mascotte du projet. Le chef de chantier lui donne même des petites tâches à accomplir afin qu'elle participe.

A la fin de la première semaine, le chef de chantier lui tend une enveloppe de paye pour la remercier... L'enveloppe contient la somme symbolique de 5 euros.

Toute contente, la petite fille rentre chez elle et raconte son histoire à sa mère.
La mère est amusée et dit à sa fille que le temps est venu d'ouvrir un compte à la banque pour y déposer son salaire.

A la banque, la caissière elle aussi est toute éblouie par cette histoire que la fillette raconte de sa voix fluette :
- J'ai travaillé dans la construction à côté de chez nous. On construit une maison....

D'ailleurs tous les employés et clients de la banque écoutent en souriant.

La caissière demande alors à la fillette si elle pense retourner travailler au chantier la semaine prochaine.

- Faut voir... répond l'enfant.

- Voir quoi ?! répondent en cœur plusieurs clients et employés de la banque.

- Ben, reprend la fillette, faut voir si ces enculés de chez Bigmat se décident à nous livrer ce putain de placo de merde et si les connards de Kiloutou viendront réparer ce putain de monte-charge !!!





une blonde écoute la radio dans son salon.
"bonjour! aujourd'hui un temps épouvantable est prévu! la circulation sera très difficile et très glissante en raison des fortes chutes de neige cet après midi et cette nuit. La municipalité demande à ce toutes les voitures soient garées du côté pair de la rue! merci."
elle sort de chez elle et va garer gentiment sa voiture du côté pair de la rue.
le lendemain matin:
"bonjour , la situation est la même qu'hier: un temps pourri! pour les mêmes raisons il de demandé de garer les voitures du côté impair! merci!"
elle sort alors garer sa voiture du côté impair.....
le surlendemain:
"bonjour! et ça continue! le temps est vraiment épouvantable et il n'y a pas d'amélioration de prévue! aujourd'hui, vous devrez garer votre voiture du côté crrrrrrrr............. couic! "panne d'électricité....

- bah? se dit la blonde! ils font chier à la fin! puisque c'est ça, je la laisse dans le garage!




Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à 20km
de la maison.
Il l'abandonne et retourne chez lui.
A son arrivée le chat l'attend sur le pas de la porte.
Nerveux il reprend le chat et l'emmène cette fois à 40 km.
Il l'abandonne de nouveau, et s'en retourne chez lui.
A son arrivée à la maison le chat l'attend sur le pas de la porte.
Furieux il reprend le chat et fait 10 km vers l'Est, puis 25 par l'Ouest,
30 km vers le Nord et 25 km vers le Sud.
Il abandonne le chat et repart.
Au bout d'un moment il appelle sa femme avec le portable :
- Allo Ma Chérie, juste une question, le chat est-il là ?
- Oui il vient d'arriver pourquoi ?
- Passe moi ce connard au téléphone, je suis perdu!

Oussama appelle Georges au téléphone :
- Bijour Georges, j'ai deux nouvelles pour toi : ine bonne et ine mouvaise.
Georges après avoir un peu réfléchi :
- Commence par la bonne.
- Ji mi rends.
- Et la mauvaise ?
- Ji viens en avion.

[TWINRACER]

Un mec entre dans sa chambre, une chèvre dans les bras.
Sa femme allongée sur le lit était en train de lire un livre.
L'homme dit : "Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as des migraines".
La femme répond : "Si t'étais pas con à ce point, tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre".
L'homme sourit : "Si t'étais pas conne à ce point, tu comprendrais que je parlais à la chèvre."

[santi]

excellent les mecs, continuez