blagounettes

[El_NiñO]

ortho' corrigé

[antitunning]

t en veux de l humourrrrrrrrrrrrrrrrrrrr de pros .... décidément qu es ce que je me fait marrer

phpBB2/viewtopic.php?f=26&t=5913

[nono.lerat]

Le soir de la nuit de noce, deux jeunes sourds-muets se couchent et réalisent que dans l'intimité de leur chambre à coucher, l'obscurité n'est pas propice à favoriser l'essor de leur vie de couple.

En effet dans le noir, sans possibilité d'utiliser la langue des signes, le mari a bien du mal à faire comprendre à sa femme son désir ardent de passer à l'action. Finalement, la femme propose donc, en langue des signes, une solution pratique à son époux :

- Nous allons mettre au point des signaux. Si tu as envie de moi, secoue-moi le sein droit et si tu n'as pas envie, secoue-moi le sein gauche...

Le mari pense qu'il s'agit là d'une idée prodigieuse et répond à sa femme, toujours en langue des signes :

- Très bien ! Et de la même façon si toi, tu veux faire l'amour, secoue mon sexe une fois. Et si tu ne veux pas, secoue-le 90 fois !!!



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Pompier

Un pompier regarde un p'tit gars qui joue dehors. Le p'tit gars a peint un chariot rouge avec des échelles sur le coté, tout pour que ça ait l'air d'un camion de pompier.

Le pompier, tout impressionné, se rapproche et voit un chien et un chatattachés pour tirer le chariot. En parlant au p'tit gars, il réalise que le chien est attaché par son collier mais que le chat, lui, est attaché par les... euh, testicules..

Le pompier dit au p'tit gars:

- 'Si tu attachais le chat par son collier, tu pourrais aller beaucoup plus vite..'

Et le p'tit gars de répondre:

- 'Ouais je sais, mais j'aurais plus de sirène.'



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Un petit garçon arrive en courant et il dit à sa mère:

- 'Maman, j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin!'

Sa mère lui répond :

- 'Va donc dire ça à ton père, il va comprendre...'

Le jeune va voir son père et lui dit :

- 'Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin !'

Son père lui demande :

- 'Est-ce que les 10 fois c'était avec la même poule?'

- 'Non !'

- ' A lors va le dire à ta mère, elle va comprendre .'



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Plongeur

Un plongeur à bouteilles est en train de contempler la faune sous-marine.

Il est à -15 mètres lorsqu'il remarque un mec à côté de lui, en apnée...

Aucune bouteille d'oxygène ou quoi que ce soit de l'équipement du plongeur traditionnel.

Le plongeur à bouteille descend alors à -20 mètres mais se fait rapidementrejoindre par le gars en apnée.

Alors, un peu vexé, le plongeur descend a -30 mètres...

Mais ne tarde pas à voir l'apnéiste se rapprocher de lui.

Enervé, il saisit sa craie et son petit écritoire waterproof et il écrit :

- QU'EST-CE QUE VOUS FOUTEZ SI BAS SANS EQUIPEMENT ?

Et l'autre lui prend la craie et écrit :

- JE ME NOIE, CONNARD !

[Phil19]

1/Quéquette et Foufoune sont au resto. Qui paie l'addition ?
C'est Foufoune, parce que Quéquette est raide et que Foufoune a du liquide

2/Quéquette et Foufoune sont en voiture, et se font arrêter par les flics pour excès de vitesse. Qui paie l'amende?
C'est Quéquette, parce que Foufoune est en règle.

3/Quéquette et Foufoune font du saut à l'élastique. Qui saute le premier?
C'est Foufoune, parce que Quéquette a les boules.

4/Quelle est la différence entre un vieux pneu et un tas de 365 capotes usagées ?
Aucune, it was a good year.

5/Comment Pinocchio s'est-il aperçu qu'il était en bois?
Lorsqu'il s'est masturbé, il a failli prendre feu .

6/Comment appelle-t-on un dinosaure pédé ? Un tripotanus

7/ (ET GRAND PRIX DU JURY) Pourquoi les Schtroumpfs rigolent-ils tout le temps ?
Parce que l'herbe leur chatouille les couilles.

8/Quelle est la différence entre une femme et une femme de ménage ?
Avec une femme de ménage, quand c'est mouillé, tu ne rentres pas.

9/Quelle est la différence entre un zèbre et un barman ?
Le zèbre a des barres autour de son trou du cul alors que le barman à des trous du cul autour de son bar

10/Un homme demande à son pharmacien :
Je voudrais un préservatif parfumé s'il vous plaît
Le pharmacien : - A quel parfum le voulez-vous ?
L'homme : - Aux pommes, c'est pour tirer un boudin

11/Une femme demande à son mari :
- Est-ce que tu m'aimes par amour ou par intérêt ?
- Ça doit être par amour parce que ça fait longtemps que tu ne m'intéresses plus.

12/Une femme nue, se regarde debout devant la glace . Elle dit à son époux :
- Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée...J'ai besoin d'un compliment
Le mari répond :
- Tu as une bonne vue.

13/Un femme à son mari :
- Demain c'est l'anniversaire de nos 30 ans de mariage, pour la circonstance, on pourrait tuer le cochon ?
- Pourquoi dit le mari, c'est pas de sa faute !

14/ À part pour le physique, comment différencie-t-on un homme et une femme nus?
L'homme a encore ses chaussettes.

15/Une petite fille qui fait ses devoirs demande à son père
- Papa? Quelle différence il y a entre exciter et énerver ?
- Bien, je vais te prendre un exemple. Il y a 15 ans ta mère m'excitait,aujourd'hui elle m'énerve.

16/Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir en train d'admirer sa poitrine.
- Qu'est-ce qui t'arrive
- Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit que j'avais des seins d'une jeune fille de 18 ans! C'est bien, hein
- Ah oui, ricane Philippe, et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du cul de 40 ans?
- Rien. On n'a pas parlé de toi.

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Un type décide de faire son baptême de l'air.
Il se rend dans un aéroclub et demande à un pilote :

- Voilà... J'aimerais faire mon baptême de l'air mais je voudrais un vol à
sensations, pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes !
- Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes, vous allez en
avoir !

Le type et le pilote montent donc dans un petit avion.
L'avion prend de la vitesse...
Il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas !

Il fonce droit sur un arbre ! Au dernier moment, le pilote tire sur le
manche et l'avion décolle en frôlant les branches de l'arbre...

Le pilote entend son client assis derrière lui dire :
- Ça, je m'y attendais...

L'avion a maintenant pris de l'altitude.
Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage, le pilote tente la
figure de "la feuille morte".
Il coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute vers le sol.
L'avion part en vrille, le sol se rapproche de plus en plus vite et au
dernier moment, le pilote remet les gaz et tire sur le manche !
L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude..
Le pilote entend son client dire :
- Ça, je m'y attendais aussi !

Enervé, le pilote bascule l'avion sur le dos. Il vole ainsi un petit moment
puis enchaîne les loopings.
Lorsqu'il termine ses acrobaties, le pilote entend le type dire :

- Ça, par exemple, je ne m'y attendais pas...

Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées, le pilote pose
le petit avion en douceur.
Après avoir atterri, il dit à son client :

- J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur !
Vous n'arrêtiez pas de dire 'ça, je m'y attendais ! '

- Écoutez bien ! dit le type.
Quand j'ai dit 'ça, je m'y attendais !' au moment du décollage,
c'est parce que j'ai pissé dans mon pantalon tellement j'ai eu peur !
Ensuite, quand l'avion a chuté vers le sol, j'ai dit 'ça, je m'y attendais
!'
parce que j'ai chié dans mon pantalon tellement j'ai eu peur !
Par contre, quand vous avez volé sur le dos et fait les loopings à l'envers,
tout est remonté dans le col de ma chemise, et ça, je ne m'y attendais
pas...!!!!!!!!!
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Qui est le meilleur au lit ?



Un Breton, un Lorrain et un Basque boivent un verre ensemble dans un bar.

Lorsqu'ils commencent à être "échauffés", ils se vantent de leurs exploits sexuels.

Le Breton, raisonnable, dit : "Hier soir, j'ai fait l'amour à ma femme trois fois. Et ce matin, elle m'a fait du café et m'a dit que j'étais le meilleur amant du pays."

Le Lorrain toujours réplique : "Moi, hier soir, j'ai fait l'amour à ma femme six fois. Ce matin, elle m'a servi le déjeuner au lit, me disant que c'était la meilleure partie de jambes en l'air de sa vie."

Le Basque ne parle pas. Les deux autres lui demandent : "Et toi, combien de fois tu lui as fait l'amour à ta femme hier ?"
Il répond : "Une fois."

Les deux autres éclatent de rire et demandent : "Et qu'est-ce qu'elle t'a dit ce matin ?"
Et le Basque répond : "T'arrête pas...."
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Le strip-tease du culturiste

Un culturiste emmène une fille dans sa chambre, l’installe sur le lit, et commence un strip-tease. A chaque fois qu’il enlève un vêtement il montre l’un de ses muscles en disant : "Tu vois ça, c’est de la dynamite".
Il commence par ses biceps : de la dynamite, puis ses pectoraux : de la dynamite. Il les énumère tous : de la dynamite. Il finit par ses cuisses, de la dynamite. Et lorsqu’il enlève son slip, la fille lui demande : "Mais dis moi, c’est pas dangereux autant de dynamite avec une si petite mèche ?"
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L'appel de l'amour

C'est une jeune fille qui danse avec un jeune homme très entreprenant. Celui-ci l'enlace de plus en plus fort. Tout d'un coup, la jeune fille s'exclame :
- Mais calmez-vous !
Le jeune homme :
- Je n'y peux rien, c'est l'appel de l'amour !
La jeune fille :
- Je ne sais pas si c'est la pelle, mais le manche je le sens bien !
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Question existentielle sur le plaisir

Un homme et une femme qui ont bu se posent
des questions existentielles comme celle-ci :
'Qui, de l'homme ou de la femme, prend le plus de plaisir pendant l'acte sexuel ?'
L'homme dit:
- Ce sont les hommes qui prennent le plus de plaisir ! Sinon pourquoi penses-tu qu'ils aient toujours envie de faire l’amour ?
La femme répond:
- Ça ne prouve rien du tout. Réfléchis deux secondes à ça : Quand ton oreille te gratte et que tu utilises ton petit doigt, qui se sent mieux après ? Ton petit doigt ou bien ton oreille ?

[surlenet]

Il y en a des fabuleuses
Merci Phil tu m'as bien fait marrer

[nono.lerat]

J'adore celle du baptême de l'air !!!!

[Phil19]

[antitunning]

et les vioccs ils font comment .... prennent un smarties bleu ...

[nono.lerat]

Philippe arrive chez lui saoul comme un polonais. Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort.
> > Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit : «Philippe , tu es mort dans ton sommeil. » Philippe complètement abasourdi lui répond : « J’suis mort ? J’peux pas être mort! J’aime trop la vie! J’veux retourner sur terre!”
> > St-Pierre dit: « La seule manière que tu as d’y retourner, c’est sous la forme d’une poule. »
> > Philippe dit : « Du moment que c’est dans un e ferme près de ma maison, je suis d’accord. »
> > Aussitôt dit aussitôt fait, Philippe se retrouve couvert de plumes en grattant et en donnant des coups de bec dans le sol.
> > Un coq s’approche de lui : « Alors c’est toi la nouvelle poule? Comment s’est passée ta première journée? »
> > « Pas mal, dit Philippe la poule, mais j’ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j’allais exploser. »
> > « Tu ovules, explique le coq, dis moi pas que t’as jamais pondu d’œufs? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal. »
> > Philippe écouta la suggestion du coq, et quelques moments inconfortables plus tard : voila un œuf! Philippe était plein d’émotions suite à sa première expérience de maternité. Il pondit bientôt un deuxième œuf , il éprouvait une joie sensationnelle.
> > Comme il se préparait à pondre encore un troisième œuf, il a ressenti une grande claque derrière la tête, et entendit sa femme crier : « Réveille toi Philippe, t’es en train de chier dans le lit !!!

[antitunning]

[nono.lerat]

Une petite fille de 6 ans vient d'emménager dans une nouvelle maison. A côté se trouve un terrain vague où des ouvriers construisent une autre maison. La petite fille commence à aller voir de plus près ce qui se passe, et après quelques jours, elle devient la mascotte du projet. Le chef de chantier lui donne même des petites tâches à accomplir afin qu'elle participe.
A la fin de la première semaine, le chef de chantier lui tend une enveloppe de paye pour la remercier...

L'enveloppe contient la somme symbolique de 5 euros.

Toute contente, la petite fille rentre chez elle et raconte son histoire à sa mère. La mère est amusée et dit à sa fille que le temps est venu d'ouvrir un compte à la banque pour y déposer son salaire. A la banque, la caissière elle aussi est toute éblouie par cette histoire que la fillette raconte de sa voix fluette :
- J'ai travaillé dans la construction à côté de chez nous. On construit une maison....
D'ailleurs tous les employés et clients de la banque écoutent en souriant.
La caissière demande alors à la fillette si elle pense retourner travailler au chantier la semaine prochaine.
- Faut voir... répond l'enfant.
- Voir quoi ?! répondent en c½ur plusieurs clients et employés de la banque.
- Ben, reprend la fillette, faut voir si ces enculés de chez Bigmat se décident à nous livrer ce putain de placo de merde !!!

[derrick]

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[derrick]

Philippe arrive chez lui saoul comme un polonais. Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort.
> > Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit : «Philippe , tu es mort dans ton sommeil. » Philippe complètement abasourdi lui répond : « J’suis mort ? J’peux pas être mort! J’aime trop la vie! J’veux retourner sur terre!”
> > St-Pierre dit: « La seule manière que tu as d’y retourner, c’est sous la forme d’une poule. »
> > Philippe dit : « Du moment que c’est dans un e ferme près de ma maison, je suis d’accord. »
> > Aussitôt dit aussitôt fait, Philippe se retrouve couvert de plumes en grattant et en donnant des coups de bec dans le sol.
> > Un coq s’approche de lui : « Alors c’est toi la nouvelle poule? Comment s’est passée ta première journée? »
> > « Pas mal, dit Philippe la poule, mais j’ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j’allais exploser. »
> > « Tu ovules, explique le coq, dis moi pas que t’as jamais pondu d’œufs? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal. »
> > Philippe écouta la suggestion du coq, et quelques moments inconfortables plus tard : voila un œuf! Philippe était plein d’émotions suite à sa première expérience de maternité. Il pondit bientôt un deuxième œuf , il éprouvait une joie sensationnelle.
> > Comme il se préparait à pondre encore un troisième œuf, il a ressenti une grande claque derrière la tête, et entendit sa femme crier : « Réveille toi Philippe, t’es en train de chier dans le lit !!!

Excellent!

[surlenet]

Enorme le Philippe

[Phil19]

Un homme et sa femme regardent une émission sur la psychologie.

L'homme se tourne vers sa femme et lui dit :

- Saurais-tu, en une seule affirmation, me dire quelque chose qui puisse me rendre heureux et triste à la fois ?

- Oui, répond la femme : tu as une quéquette plus grosse que celle de tous tes copains !!!!