blagounettes

c'est la qu'on s'lache: blagues ,histoires.....

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TOtoxs
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Message par TOtoxs » 22 nov. 2007, 23:49

À méditer... La théorie du mouton!!!

Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu'à la vitesse du mouton le
plus lent.

Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus
faibles qui sont attaqués en premier.

Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce que
la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et les plus
faibles sont éliminés. De la même façon, le cerveau humain ne peut
fonctionner plus vite que ses cellules les plus lentes. Comme on le sait
aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les cellules du cerveau.
Naturellement ce sont les cellules les plus les lentes et les plus faibles
qui sont détruites en premier. On peut donc en déduire qu'une consommation
d'alcool élimine les cellules les plus faibles, rendant ainsi notre
cerveau de plus en plus performant.

Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après
4 ou 5 apéros.
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jos01
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Message par jos01 » 23 nov. 2007, 00:10

une autre, c'est gras, couchez les gosses ....
un journaleu va en campagne profonde pour faire un papier sur un gars du cru
y tombe sur bébert, vieux garçon du village, il explique son projet, bébert est daccord pour répondre a quelques questions sur sa vie
"bébert, vous etes un habitant de ce petit village perdu dans la campagne profonde ou la vie semble dur et les distractions peux nombreuses, avez vous, toute fois quelques bon souvenir et si oui quel est le meilleur ?"

"bin mon gars, une foi mon voisin roger a perdu sa chèvre dans les bois, tout le village la cherché et on a fini par la retrouvé"

"oui et alors"

'bin on la tous enculer" (j'avais dis que c'était gras)

le jounaleu ne pouvant pas mettre ça dans son journal lui demande si il a un autre souvenir

"bin oui mon gars, un jour le maire du village a perdu sa femme dans les bois, on a tous cherché pis on la retrouvé"

"et alors"

"bin, on la tous enculer"

le journaleu voyant qu'il n'aurait rien comme ça inversa la question

"et quel est votre plus mauvais souvenir ?"

la, l'homme eu un frison et dit

"bin, un jour je me suis perdu dans les bois .............."
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Message par TOtoxs » 23 nov. 2007, 00:12

Marc fait la file à la caisse au supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit. Il s'adresse à
elle et dit gentiment :
- Excusez moi, on se connaît ?
- Elle répond en souriant : "Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants ..."
- Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande : "Nom de dieu, tu ne serais pas la cochonne que j'ai sautée sur la table devant tous mes potes lors d'une beuverie, pendant que ta copine me fouettait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le trou de balle ?"
- Euh non ..., répond-elle, je suis la nouvelle institutrice de votre fils...."
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Message par pti'poi » 25 nov. 2007, 17:18

=D> =D> =D> ah bravo, bel esprit :lol: :lol: :lol:
Membre du "Bleu Bite Team"
à mort les monoglaouis......

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Message par RideTheLine » 25 nov. 2007, 20:13

lol exellent.

Bon je me fais la suivante...

Un motard prend un PV et, après quelques minutes de discussion, le flic lui
propose :

- Je vous pose une question, si vous répondez juste j' annule le PV.
- OK, fait le motard.
- Voilà, qu'est-ce qui a 4 roues, un volant et qui passe dans la rue ?
- Facile, c' est une voiture !
- Ah c' est pas assez précis. Cette voiture c' est quoi ? une Renault ?, une
Peugeot ?, une Rover ? Désolé...

Le motard :
- Allez donnez-moi une 2ème chance...
- Bon, qu'est-ce qui a 2 roues, un guidon et qui passe dans la rue?
- Facile, fait le motard, c' est une moto !
- Ah c' est pas assez précis. Cette moto c' est quoi ? une Triumph ? une
Honda ? une Ducati ? Désolé mais cette fois le PV est définitif.

Le motard part avec son PV, puis fait demi-tour et propose au flic:
- Je vous le joue à quitte ou double, mais cette fois c' est moi qui pose la
question.
- OK, fait le flic.
- Voilà, qu'est-ce qui a des talons hauts, des bas résilles et qui passe sur
le trottoir ?
- Facile, fait le flic, c' est une pute !

- Ah désolé fait le motard, c' est pas assez précis comme réponse.
Cette pute c' est qui ? Ta mère ? Ta soeur ? Ta femme ?


:twisted:

PS: j ai rien contre les policiers :roll:

Remember the time when motorcycling was dangerous and sex was safe !!
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Message par TOtoxs » 26 nov. 2007, 00:42

A+ch
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Message par RideTheLine » 27 nov. 2007, 16:04

Super bon ca :!: =D> =D> :mrgreen:

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jyga
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Message par jyga » 27 nov. 2007, 21:20

c un gars il se fait flasher avec sa becane a 180 "ptain de radar planqué sous un pont"
le bleu lui fait le laius habituel et rempli le formulaire ! :cry:
nom du pere, nom de la mere, etc.....arrive a ,profession
et le gars repond : realeseur de trou du cul :shock:
le poulet sentant que le gars se paye sa fiole lui demande goguenard en quoi ca consiste exactement ! et le radarisé de lui expliquer qu il agrandit les trous de balles a la demande et a la taille desiré en utilisant divers accessoires .
Au debut un doigt puis deux doigts puis le bras et des ecarteurs des etais jusqu a 1m80 :shock:
le bleu ........et on en fait quoi d'un trou du cul d 1m80 ?
le motard.......ben on lui donne un radar et on l'installe sous un pont !!! !!! :mrgreen: =D>
Un cafe racer c est bicylindre ....point

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Message par olivier59 » 27 nov. 2007, 22:57

4* CULPABILITE
>> > >
>> > > Guy se sentait coupable toute la journée. Même en essayant d'oublier
> de
>> toutes ses forces, il n'y parvenait pas et ce sentiment l'envahissait
>> toujours. De temps en temps il entendait cette petite voix au fond de lui
>> qui essayait de le rassurer :
>> > > Ne t'en fais pas Guy, tu n'es pas le premier toubib qui couche avec
>> > > un
>> de ses patients et tu ne seras pas le dernier !!!
>> > > Mais invariablement une autre voix le ramenait à la triste réalité:
> Guy,
>> tu es vétérinaire...
>> > >

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Message par RideTheLine » 27 nov. 2007, 23:11

l est bien grasse celle là :mrgreen:

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Message par TOtoxs » 03 déc. 2007, 00:52

C'est un homme qui est chez Auchan et semble perdu en cherchant d'un coin

à l'autre du magasin.

Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement.

Le premier homme lui dit :

- ' Excusez-moi monsieur, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme.'

Le second lui répond :

- ' Aie! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi elle a l'air la vôtre ?'

Il répond :

- 'Elle s'appelle Emmanuelle.

C'est une belle blonde aux yeux bleus, mesure 1,75 m, cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette près des
fesses, blouse blanche

transparente, des gros seins, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni et une très grande bouche.

Et la vôtre, de quoi elle a l'air ?

- 'Oublie la mienne, on cherche la tienne...'
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Message par TOtoxs » 12 déc. 2007, 12:08

LA BLAGUE DU JOUR

Un ministre carolo vient à un congrès officiel à Liège, et se fait inviter à dîner chez son homologue liégeois.
En voyant la somptueuse maison de ce dernier, et toutes les toiles de maître aux murs, il lui demande comment il peut bien s'assurer un tel train de vie avec sa paie, somme toute modeste, de serviteur du pays.
Le liégeois l'entraîne près de la fenêtre :
- Vous voyez l'autoroute là-bas ?
- Oui
- Elle a coûté 20 milliards, l'entreprise l'a facturée 21 et m'a versé la différence.
Deux ans plus tard, le ministre liégeois est en déplacement officiel à
Charleroi et rend visite à son homologue.
Quand il arrive chez lui, il découvre un palais comme il n'en avait encore jamais vu, entièrement couvert de peau de zèbre. Stupéfait, il demande :
- Mais je ne comprends pas, il y a 2 ans vous trouviez que j'avais un train de vie princier, mais par rapport à vous...comment vous faites ?
Le ministre carolo l'entraîne alors près de la fenêtre :
- Vous voyez l'autoroute là-bas ?
- Non!
A+ch
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Message par TOtoxs » 17 déc. 2007, 23:57

> > > Subject: elle est terrible, ptite blague!!!!!!!!
> > >
> > >
> > >
> > >
> > > 6h30 du matin un samedi, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne
>pas
> > > réveiller son épouse. Il charge ses clubs de golf dans le 4X4, et
s'en
>va.
> > > Arrivé sur le parcours il
> > > se met à tomber des trombes d'eau. Sa matinée de golf est foutue, il
> > décide
> > > de rentrer chez lui.
> > >
> > > Rentré, il se déshabille sans faire de bruit, se recouche doucement
>tout
> > > près de son épouse et lui chuchote à l'oreille, avec un bisou dans le
>cou
> > :
> > > "il pleut comme vache qui pisse!"
> > >
> > > Et elle de répondre :
> > > "Quand je pense que l'autre con est en train de jouer au golf ..."
> >
=========================================
>
> Guy se sentait coupable toute la journée.
> Même en essayant d'oublier de toutes ses forces, il n'y
parvenait pas et ce sentiment l'envahissait toujours. De temps en temps
il entendait cette petite voix au fond de lui qui essayait de le
rassurer :
> - Ne t'en fais pas Guy, tu n'es pas le premier toubib qui
couche avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier !
> Mais invariablement une autre voix le ramenait a la triste
> réalité :
> - Guy, tu es vétérinaire...
>
>
------------------------------------------------------------------------
>
> La petite Nathalie (7 ans) est dans le jardin en train de
remplir un trou lorsque le voisin l'aperçoit par dessus la haie.
> - Que fais-tu là Nathalie?
> Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium
est mort et qu'elle l'enterre.
> Le voisin est quelque peu curieux et lui dit
> - C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas
?
>
> À ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant
délicatement et lui répond :
> - C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat
>
>
------------------------------------------------------------------------
>
> Le hall de gare est désert.
> Un homme se présente au guichet pour acheter son billet.
> Le guichetier, sans même lever le nez, lui dit:
> - Pas d'énervement ! Chacun son tour !
> Le voyageur étonné regarde autour de lui.
> Personne !
> Il renouvelle sa demande et c'est la même réponse aimable de
l'employé.
> Alors, énervé, le client se penche et lui fiche une claque.
> Le préposé se lève en hurlant :
> - Mais quel est l'abruti qui vient de me gifler ?
> Le voyageur répond très calmement :
> - Avec cette cohue, allez savoir !!!
>
>>
------------------------------------------------------------------------
>
> Un homme se balade dans Central Park à New York.
> Soudain, il voit un pit bull attaquer une petite fille.
> Il se précipite, attrape le chien et finit par le tuer, sauvant
> ainsi la gamine.
> Un policier qui a vu la scène arrive et lui dit :
> - Vous êtes un héros ; demain, tout le monde pourra lire à la
une des journaux " un courageux new-yorkais sauve la vie d'une
> enfant."
> L'homme répond :
> - Mais . je ne suis pas de New York !
> - Et bien on lira : " un courageux américain sauve une petite
fille...
> - Mais... je ne suis pas américain !
> - Et qu'est ce que vous êtes alors ?
> - Je suis pakistanais
> Le lendemain, les journaux titraient :
"un extrémiste islamiste massacre un chien américain."
>
>
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Message par TOtoxs » 09 janv. 2008, 12:53

BLAGUES

Conchita voulait une augmentation.
La Maîtresse de maison très énervée par cette requête lui demande :
"Et pourquoi Conchita voulez-vous une augmentation?"
Conchita : "Eh bien Madame pour 3 raisons :
La 1ère, c'est parce que je repasse mieux que Madame"
Madame: "Et qui vous dit ça"
Conchita : "C'est Monsieur qui me dit ça".
Madame: "Oh!"
Conchita : "La 2ème, c'est que je cuisine mieux que Madame".
Madame: "Billevesées! Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi?"
Conchita : "C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame".
Madame: "Oh!"
Conchita : "Ma 3ème raison, c'est que je fais mieux l'amour que Madame"
Madame (hors d'elle): "Et c'est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l'amour que moi?"
Conchita : "Non, Madame. C'est le jardinier, Madame!"
Conchita a eu son augmentation.
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Message par TOtoxs » 11 janv. 2008, 00:06

Objet :



Dans un hôpital se trouve un patient gravement malade.

Sa famille se réunit dans la salle d'attente et, enfin, un médecin arrive, fatigué et triste : 'Je suis désolé d'être porteur de mauvaises nouvelles', dit-il en voyant l'expression d'inquiétude sur les visages : 'le seul espoir pour votre proche est une greffe de cerveau.' 'C'est une chose expérimentale et risquée, et économiquement tout est à votre charge.' Les membres de la famille restent assis, en écoutant ces bien tristes nouvelles. Puis, l'un d'eux demande : 'combien coûte un cerveau ?' 'ça dépend', répond le médecin. '5000 un cerveau d'homme ; 200 celui d'une femme'.
Un long moment de silence envahit la salle, et les hommes présents essaient de ne pas rire et évitent le regard des femmes, mêmes si certains d'entre eux ébauchent un sourire. Finalement, un homme poussé par la curiosité demande : 'Docteur, pourquoi cette différence de prix ?'
Le médecin, souriant devant une question pour lui si innocente répond : 'les cerveaux féminins coûtent moins cher car ce sont les seuls à avoir servi, les autres sont comme neufs.

ENVOYEZ CE MAIL A DES FEMMES INTELLIGENTES QUI ONT BESOIN DE SOURIRE ET AUSSI AUX HOMMES QUI POURRONT LE SUPPORTER...Un grand coucou à tous les hommes qui auront ébauché ce fameux sourire à la moitié du récit et gros bisous aux femmes qui auront sourit à la fin !!!
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