blagounettes

[Nothing to Hide]

c'est un gamin sur le trottoir, il est en train de jouer visiblement avec de la merde de chien, en train de la malaxer comme de la pate a modeler...

"Mais qu'est ce que tu fais, c'est dégueu !"
le gamin, agressif : "Je fais un épicier, abruti".
l'epicier en question est médusé devant tant d'irrespect.
5 minutes plus tard c'est au tour du boulanger de passer.
"Bonjour petit, qu'est ce que tu f.... ahhhhhhhhh mais c'est de la merde ?!?!"
rebelotte "je fais un boulanger, dugland".
Le boulanger repart furax , se promettant d'en parler aux parents du jeune.
Suit une mamie : même scenario....
De loin, un flic observe la scène depuis le début et se dit "ahhh tu veux jouer au rebel, au plus malin ??? attends voir petit salopio"

-"Bonjour petit, alors qu'est ce que tu fais ??? tu va me dire que tu fais un policier ?? c'est ça hein ??"
-"euh nan pour ça j'ai pas asser de merde"

[Nothing to Hide]

Une blague que je racontais a mes collègues quand j'étais conducteur de voyageurs

"J'étais dans mon car rempli de Tamalous en direction de Lourdes.
Après une heure de route, une petite dame se lève et vient me voir , elle ouvre alors sa main et me propose une poignée d'arachide :
- cacahuètes, Monsieur ?
Alors moi gentiment :j'accepte les cacahuètes :
- c'est gentil ma petite dame, fallait pas vous donner autant de mal !
la dame s'en retourne a sa place.
Après deux heures de route, même topo, la dame se lève et va me revoir :
- cacahuètes, Monsieur ?
Moi :
- c'est très gentil ça ma bonne dame !
J'accepte de nouveau.
3 heures plus tard, même chose :
-cacahuètes, Monsieur ?
Là, je commence en avoir marre de me taper des cacahuètes :
- Ecoutez c'est gentil mais la je n'en prendrai pas... gardez-les pour vous !
la bonne dame répond :
- Mais je ne peux pas en manger... problème de dentier !
Moi :
- Alors pourquoi en achetez vous ?
La dame :
- j'aime bien sucer le chocolat qu'il y a autour !


dans le même genre :
dans un train ya 2 jeunes et une petite vieille. celle ci porte régulièrement une bouteille a ses lèvres et semble boire une petite gorgée.. et cela très regulièrement.
les 2 jeunes s'interrogent.... au bout d'un moment la petite vieille s'assoupit et là le 1er jeune prend la bouteille et goutte. ne reconnaissant pas le gout son pote fait de même, mais lui non plus ne reconnait pas.
ils replacent la bouteille et attendent.
la mamie se reveille enfin et la un des jeunes demande :
"excusez moi madame mais on vous voit boire depuis tout a l'heure votre bouteille, mais qu'est ce que vous buvez ??"
et la elle répond: "je ne bois pas : je crache"

[Jeag]

En v'là une qui tache:

Un avion de ligne tombe dans l'eau en plein Pacifique Sud.
Trois survivants seulement : le pilote, un steward et une hôtesse.
Ils s'accrochent aux débris qui flottent. Après avoir dérivé pendant une semaine, ils arrivent sur une île totalement déserte.
Au bout de quelques jours, ils commencent à comprendre qu'ils ne seront jamais secourus. La vie s'organise. Ils se construisent une cabane.
La nature généreuse leur fournit viande, fruits, eau fraîche.
Ils sont beaux, jeunes...
Après 1 mois, l'hôtesse se décide à parler aux deux autres :
- Écoutez, nous sommes seuls... Peut-être pour toujours.
Nous nous sommes toujours respectés, nous avons notre intimité, tout est très chouette...
Mais je sens que nous souffrons d'un certain manque.
Je sais que vous n'osez pas en parler, alors je le dis moi-même : je suis d'accord.
Il suffit de s'arranger, par exemple, toi les jours pairs et toi les jours impairs. S'il y a le moindre problème, on en parle.
Enchantés d'avoir pu en parler et de s'être organisé, ils passent des semaines fabuleuses.
Chacun à son tour, dans un respect mutuel et une attente exemplaire, L'un les jours pairs, l'autre les jours impairs.
Malheureusement, après deux mois, la fille attrape un virus foudroyant et meurt...
Les deux autres ! Sont terriblement tristes, mais la vie se réorganise..
Au bout d'un mois, l'un des deux s'adresse à l'autre :
- Écoute vieux, le temps passe, c'est dur pour toi comme pour moi.
Alors autant en parler. Je suis jeune, je suis en manque, ça ne peut pas durer comme ça. Qu'est-ce que tu en penses ?
L'autre le remercie d'avoir osé en parler et tout de suite le rassure
En lui disant que c'est la même chose pour lui.
- Tu penses comme moi alors
- Oui, je suis d'accord, et si ça ne va pas on en parle.
- D'accord, comment on fait? Toi les jours pairs et moi les jours impairs?
- D'accord, on essaie.
Ils passent des semaines formidables, mais un soir, l'un des deux dit à l'autre :
- Écoute, on a dit que si ça n'allait pas on en parlait. He bien je trouve que ça ne va plus. On est seuls, on est jeunes d'accord, mais ce qu'on fait me gène, c'est contre nature.
- Tu me rassures dit l'autre, j'allais aussi t'en parler. J'aimerais qu'on arrête. De toutes façons les sensations ne sont pas les mêmes qu'avant...
- Tu es d'accord alors
- Oui et toi
- Oui.
- Bon... Alors... On l'enterre

[TWINRACER]

Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué.
A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours.
En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui.
Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue. Elle répond : « Hé bien, je suis sur le 7ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6ème. »
L'homme la remercie et poursuit sa partie.
Un peu plus tard, la même situation se produit.
Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question.
« Je suis à présent sur le 14ème trou, répond la femme, et vous êtes un trou derrière moi. Vous devez donc être au 13ème. » la remercie à nouveau et termine sa partie.
Lorsqu'il entre au chalet, il aperçoit la femme assise au bar.
Il demande au barman s'il la connaît.
Il répond par l'affirmative : « Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement. »
Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier.
« Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis également dans la vente. Qu'est-ce que vous vendez ?»
« Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire.»
« D'accord », répond l'homme.»
« Hé bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille pour Tampax. »
Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.
«Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque. »
« Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession ! Je travaille chez Lotus et je vends du papier toilettes, je suis encore un trou derrière vous ! »

[Phil19]

Excellent !

[Nothing to Hide]

[TWINRACER]

À Kaboul, les talibans sont dans la rue en train de manifester... Ils
scandent :
- À bas Clinton... À bas Clinton....
Là, un journaliste intervient et leur dit :
- C'est plus Clinton le président des USA, c'est Bush !
Et l'un d'eux lui répond...
- Ti nous vois gueuler 'À bas Bush

[RideTheLine]

[TWINRACER]

LA RETRAITE... !
Arrivé à l'âge de la retraite, je suis allé au bureau de la Caisse Régionale
d'Assurance Vieillesse pour obtenir la mise en place du versement de ma
pension de retraite.
Une employée derrière le guichet me demande de montrer mon permis de
conduire pour attester de mon identité et pour vérifier mon âge...
Je cherche dans mes poches et réalise que j'ai laissé mon portefeuille à la
maison..
Je lui dis que je suis désolé mais que je vais devoir aller le chercher et
revenir plus tard...
La femme me dit : «Ouvrez votre chemise !...».
Je l'ouvre laissant apparaître mon poil gris frisé.
Elle dit : «Ce poil gris est une preuve suffisante pour moi et elle atteste de
votre droit à pension ».
En arrivant tout excité à la maison, je raconte l'incident à ma femme qui
me dit :
Tu aurais dû baisser ton pantalon, tu aurais sûrement obtenu aussi une
rente d'invalidité !

[TWINRACER]

LE PERE ET LE FILS...

Un père et son fils (10 ans) sont dans un bar. Le père achète un paquet de cigarettes et commence à fumer.
- Papa, je peux fumer moi aussi ?
- Fiston, est-ce que ton kiki peut atteindre ton trou du cul ?
- Euh... Non
- Voilà, tu as ta réponse.
Ensuite le père commande un verre de Whisky et se met à boire.
- Papa, je peux boire un petit peu s'il te plait ?
- Fiston, est-ce que ton kiki peut atteindre ton trou du cul ?
- bah...non
- Voila, tu as ta réponse.
Après, le pere achète un ticket de truc qu'on gratte et qui fait gagner des sous si on a de la chance. Il gratte, il a pas de chance, alors il perd.
- Papa, moi aussi je peux acheter un ticket de truc qu'on gratte et qui fait gagner de l'argent si on a de la chance ?
Ne voyant pas d'objection, le père répond :
-Ok grattes en un
Le gamin gratte et ..... 200 000 francs !
- Bien, Fiston, j'espère que tu vas partager avec moi ?
- Papa, est-ce que ton kiki peut atteindre ton trou du cul ?
- Ben oui, pour sûr Fiston !
- alors mets-toi le profond !

[RideTheLine]

[néné]

Excellente

[fred]

Si à l'ouverture d'Eurotunnel vous aviez pris 1000 Euro d'actions,


Aujourd'hui vous auriez encore 27 Euros .


Si vous aviez acheté pour 1000 Euros d'actions Vivendi,


Vous n'auriez plus que 70 Euros.


Si vous aviez acheté pour 1000 Euros d'actions France Télécom,


Il vous resterait aujourd'hui 159 Euros.


Si l'an passé vous aviez acheté pour 1000 Euros d'actions Alcatel,


Il vous resterait aujourd'hui 170 Euros.


Par contre,


Si l'an passé, vous aviez acheté pour 1000 Euros de bacs de Jupiler,


Vous auriez tout bu, et


Aujourd'hui,


Il vous resterait 380 Euros de consigne...


Soit le plus haut rendement !!!


Le P.E.J.


Plan Epargne Jupiler


L 'épargne qu'il vous faut


Dividende payé en


LIQUIDE


(et exempt de précompte)

[RideTheLine]

[MAD MAX]

C'est l'histoire d'un père qui est assis à table avec ses trois fils et qui mange de la soupe aux vermicelles.
Le premier fils dit :
- Papa, t'as un vermicelle collé sur la gueule.
Le père se lève et, PAN, lui donne une grande gifle en pleine figure.
Le second fils s'exclame :
- Il est vraiment chiant, le vieux!
Le père se retourne alors, et PAN, lui met aussi une gifle magistrale.
En retournant à sa place, le père voit son troisième fils qui essaie de se protéger avec ses mains.
- Mais n'aie pas peur comme ça, voyons. Tu n'as rien dit : je ne te ferai rien.
Et le petit garçon répond :
- Ben, on sait jamais : t'es tellement con