Café Racer

Trop fort"ici ,c'est l'arrrrrrrméye,c'est pas pour faire la guéééééééérre"....

Ca perd pas de temps...
http://www.maidcatcher.com/

roo les encul.... tant que c est poo lolo qui chope les jeunes marriées .....

jlv58 a écrit :Ca perd pas de temps...
http://www.maidcatcher.com/

J'sais pas pourquoi, mais tous l'monde l'adore au taf

Dans ma jeunesse, lors de soirées bien arrosés entre potes, un pote breton et un pote normand finissaient toujours par tomber d'accord

Pourtant au début de la soirée, après quelques verres ils comparaient toujours les caractères humains propres à leurs belle régions
Comme le disait un pote normands : "Breton... Tête de con...."
A ce quoi le pote breton ne manquait jamais de lui répliquer : "Normand... Tête de gland..."

Mais quand arrivait le pote parisiens.... Nos deux compères levaient leurs verres remplis de produits de leur régions favorites en disant d'une seule voie :

"Parigos !!! Tête de veaux !!!"

vache ils t on trempé dans le thé à la menthe l est revenue pire qu avant

La chicha, ca dissout les (ou le) neurone(s)

C'est quoi un neuronne

un pti coup d'oeuil dans retro et c'est le pepin

http://www.leboncoin.fr/autres/231913976.htm?ca=3_s
Au moins il a de l'humour

perceuse sans fil trés économique !!!
ancienne perceuse à colonne en fonte
trés bon état

un curé et une bonne sœur traversent le désert sur un chameau . le chameau meurt ... le curé dit à la sœur " c est une situation désespérée j aimerais voir vos seins .. je n en ai jamais vue "

la sœur s exécute et demande à son tour de voir son pénis ... le curé lui dit " vous savez ma sœur si je mets mon pénis au bon endroit il peut donner la vie ............. "

la sœur lui répond " alors mettez le dans le c.. du chameau qu on se casse d ici "

Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain. Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec un corps recouvert d'un drap blanc étendu dessus.
Le professeur leur dit :
- En médecine, il faut avoir deux qualités importantes. La première, il ne faut pas être dégoûté.
Là dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans le cul du mort et quand il l'a retiré, il suce son doigt.
- Allez faites la même chose que moi.
Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour. Ils enfoncent le doigt dans le cul du mort et sucent leur doigt après l'avoir retiré.
Quand tout le monde a fini, le prof les regarde et leur dit :
- La seconde qualité, c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai sucé l'index...

Une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention.

Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne....

Un premier homme en blouse blanche s'approche et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.

Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine, puis il repart.

Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute, la jeune femme s’impatiente :
- C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m’opérer ?

L'homme en blouse blanche hausse les épaules. Je n'en ai aucune idée, nous on est là pour repeindre le couloir....

MODE OPERATOIRE POUR LES FEMMES :

°1. Se pointer au garage quand le kilométrage effectué depuis la dernière vidange atteint environ 15.000 km (selon le modèle de la voiture).
°2. Boire tranquillement un café en passant éventuellement quelques coups de fil.
°3. 30 minutes plus tard, payer et repartir avec une voiture en état de rouler.

Dépenses :

Forfait vidange 70,00 €
Café 00,50 €
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Total 70,50 €

MODE OPERATOIRE POUR LES HOMMES :

Mouais ...
.... « je peux le faire moi-même »

°1. Se pointer au garage et acheter de l’huile, un filtre à huile et un petit sapin jaune qui pue la vanille. Acheter également à proximité de la litière pour chat (pour absorber les éventuelles traces d’huile par terre) et du liquide vaisselle (pour se laver les mains).
°2. S’apercevoir que le vieux jerrican pour l’huile de vidange est plein. Au lieu de le porter à la déchetterie, creuser un trou au fond du jardin et vider le jerrican dedans
°3. Ouvrir une bière et la boire.
°4. Perdre 30 minutes à retrouver les chandelles. Mettre la voiture sur chandelles.
°5. De dépit et de frustration, ouvrir une autre bière et la boire.
°6. Placer une vieille casserole sous le moteur.
°7. Chercher une clé à œil de 17 pour dévisser le bouchon de vidange.
°8. Abandonner les recherches au bout d’1/2 d’heure.
°9. Dévisser le bouchon de vidange avec une pince multiprise.
10. Laisser tomber le bouchon de vidange dans la casserole pleine d’huile chaude. Se brûler la main. Proférer un abominable juron.
11. Ranger le bordel (en gros).
12. Se taper une autre bière en regardant l’huile couler.
13. Chercher la clé à filtre à huile.
14. Abandonner les recherches d’1/4 d’heure. Percer le filtre avec un tournevis et dévisser le filtre à huile.
15. Bière.
16. Un pote se pointe. Terminer le pack de bière avec lui, on finira la vidange demain.
17. Le lendemain, retirer la casserole pleine d’huile de sous la voiture. Aller la vider dans le trou au fond du jardin. Reboucher le trou avec les mains.
18. Répandre de la litière pour chat sur l’huile inévitablement répandue à l’étape 17
19. Bière. ah non, meeerde, on a tout bu hier !!!!.
20. Aller chez Leclerc avec la voiture de Madame. Acheter un nouveau pack de bière. Revenir.
21. Vider le premier litre d’huile neuve dans le moteur.
22. Se souvenir du bouchon de vidange paumé à l’étape 10.
23. Courir vers la casserole à huile usagée pour récupérer le bouchon de vidange. Ne rien trouver.
24. Se souvenir qu’on a viré l’huile usagée dans le trou au fond du jardin AVEC le bouchon de vidange.
25. Boire une bière.
26. Déboucher péniblement le trou avec ses mains pour retrouver le bouchon de vidange dans la terre imbibée d’huile.
27. S’apercevoir que le premier litre d’huile neuve est maintenant répandu sur le sol du garage (Oups !!!!!!!!).
28. Boire une bière.
29. En serrant le bouchon de vidange, faire déraper la pince multiprise et se niquer violemment les doigts sur le châssis.
30. Proférer un abominable juron et se cogner la tête sur le cardan en se relevant brutalement à la suite de l’étape 29.
31. Re-proférer un abominable juron.
32. Se nouer un chiffon sale autour des doigts pleins de sang, de terre et d’huile.
33. Balancer avec rage à l’autre bout du garage la pince multiprise, qui finit sa course sous une étagère à côté de la clé à filtre cherchée à l’étape 13.
34. Bière.
35. Se laver les mains et le front, mettre en place les pansements nécessaires.
36. Bière.
37. Bière.
38. Verser les 4 litres d’huile neuve restants dans le moteur
39. Bière.
40. Redescendre la voiture des chandelles.
41. Ecraser accidentellement une des chandelles.
42. Reculer la voiture pour pouvoir étaler de la litière pour chats sur l’huile répandue à l’étape 21.
43. Bière.
44. Petit tour pour essayer la voiture et aller racheter de la bière.
45. Contrôle de gendarmerie et arrestation pour conduite en état d’ivresse.
46. Mise en fourrière de la voiture et petit passage en cellule de dégrisement en attendant Madame.


Dépenses :

Huile, filtre à huile, petit sapin jaune qui pue la vanille 50 €
Litière pour chat, liquide vaisselle 18 €
Bière 25 €
Nouveau jeu de chandelles 75 €
Amende pour conduite en état d’ivresse 900 € + 6 pts
Frais de mise en fourrière 250 €
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Total 1308 € + 6 pts