Ça se passe au cimetière, au moment de l'enterrement d'un célèbre
cardiologue.
De nombreux confrères sont présents. Le cercueil est placé devant l'entrée
du caveau ornée d'un énorme coeur de deux mètres de haut, fait avec des
fleurs.
Après le sermon et les adieux, le gigantesque coeur s'entrouvre, le
cercueil est placé à l'intérieur et le coeur se referme. Tout le monde est
silencieux, triste et recueilli.
Soudain, l'une des personnes présentes éclate de rire.
Son voisin le regarde d'un air sévère : Chut ! Mais qu'est-ce qui vous
prend de rire comme ça????
J'imagine mon enterrement : je suis gynécologue
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Hier soir, je suis sortie avec des copines. J'ai dit à mon mari que je rentrerais à minuit tapantes.
'Je te le promets', lui ai-je dit. Mais la soirée était super : on a bu des coups, on a dansé, et
re-bu des coups... et j'ai pas vu passer l'heure. Résultat : je suis rentrée à 3 heures du matin
complètement torchée.
A peine avais-je franchi le pas de la porte, que cette saloperie de coucou suisse s'est mis à
gueuler 'coucou' trois fois. Je me suis dit que ça allait réveiller mon mari, alors, j'ai crié
'coucou' neuf fois de plus. Qu'est-ce que j'étais contente et bouffie d'orgueil d'avoir eu aussi
rapidement, bien que saoule, une idée qui m'éviterait de me friter avec mon mari.
Je me suis couchée l'esprit tranquille en me félicitant d'être aussi intelligente et réactive.
Le jour même au petit déjeuner, mon mari m'a demandé à quelle heure j'étais rentrée et je lui ai
répondu que j'étais arrivée à minuit pile, comme je le lui avais promis.
Il n'a rien dit mais il avait quand même l'air soupçonneux.
Bien, me voilà sauvée, me suis-je dit.
Puis il me dit :
- Pour sûr, Je crois que le coucou est détraqué.
Je lui demandai en tremblant :
- Ah ouiiii ??? et pourquoi tu dis ça, mon amour?
- Eh bien voilà, cette nuit, le coucou a fait 'coucou' trois fois... puis, je sais pas comment, il a
crié 'mer*e', après, il a encore fait 'coucou' quatre fois, puis il a vomi dans le couloir, et
re'coucou' trois fois de plus, ensuite il s'est tordu de rire, et re'coucou', il est sorti en
courant, il a estropié le chat au passage, cassé la petite table au coin du salon, s'est couché à
côté de moi, et a lâché un pet avant de s'endormir...
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un type est appelé d'urgence à l'hosto , sa femme vient d'avoir un accident !
sur place le médecin le fait assoir et lui explique que c'est trés grave .
monsieur elle va être paralysée , bien sûr il faudra l'assister toute sa vie , la faire manger et boire , le gars se décompose , bien sûr il faudra la laver et changer ses couches plusieurs fois par jour , la promener sur son fauteuil , le type est au plus mal . évidemment du point de vu sexe , c'est terminé à tout jamais , inutile d'espérer quoi que ce soit , le mari frole le malaise quand le toubib lui met la main sur l'épaule et lui dit avec un grand sourire , mais non , je déconne , elle est morte !
avec une préférence pour la derniere
y a rien de drôle là-dedans.... 
j'y peux rien si la vieille a les nichons en gant de toilette 
pour les Free Twin's 
tu verras le jour où t'en auras une !
excellentes !!! la 2e est terrible ! 
nan 