Café Racer

LE BOIS DUR...
Au retour d'une sortie dans la forêt, l'institutrice demande aux élèves de citer les noms de bois "durs".
Plusieurs mains se lèvent. "Oui mon petit Thomas!!"

"- Du sapin madame!!"

"Non !! Le sapin n'est pas un bois dur mais au contraire assez tendre... A toi Sophie!!"

"- Du chêne !! ?"

" Oui Sophie, c'est un bois très dur , mais il y a encore plus dur... Quelqu'un a une autre idée?"

Et là il y a Toto, tout au fond de la classe, près du radiateur, qui lève la main:

"- Le cul de ma mère"

Habituée aux frasques de Toto, l'institutrice ne s'énerve pas et répond:

"Encore une de tes bêtises, Toto. Peux-tu m'expliquer ce qui te fait sortir de telles grossièretés?!"

"- C'est que madame, on a l'habitude de jouer à cache-cache avec ma soeur, et l'autre jour j'étais caché sous le lit de mes parents, ils sont rentrés dans la chambre, et mon père il a dit à ma mère:

"Montre moi ton cul que je te le rabotte"... Eh bien, je vous assure, madame, ça a duré une heure et je n'ai pas vu tomber un seul copeau!"

> > >PASCAL se réveille en enfer et tire légèrement la gueule. Satan passe
> > >par
> > >là
> > >et l'interpelle :
> > >
> > >SATAN :"Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule ?"
> > >
> > >PASCAL :"He bien , premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis en
> > >enfer...y a pas de quoi se réjouir ?"
> > >
> > >SATAN :"Bof , tu sais, c'est pas mal ici-bas...tu fumes?"
> > >
> > >PASCAL :"Quelle question, bien sûr !"
> > >
> > >SATAN :"Alors tu vas aimer : les lundis car pendant toute la journée on
> > >fume
> > >des cigares, des clopes, des stump...sans se soucier du cancer . On est
> > >déjà
> > >mort!"
> > >
> > >PASCAL : "Ouais ,pas mal"
> > >
> > >SATAN :"Tu bois?"
> > >
> > >PASCAL :"Bien sûr...?"
> > >
> > >SATAN :"Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on
> > >picole
> > >du pinard ,de la goutte, de la bière...puis on vomit et on continue à
> boire
> > >sans se soucier de la cirrhose...on est déjà mort !
> > >
> > >PASCAL :"Ah ,pas mal le début de la semaine..."
> > >
> > >SATAN :"Tu bouffes?"
> > >
> > >PASCAL :"comme un porc"
> > >
> > >SATAN :"Alors tu vas te régaler les mercredis car pendant toute la
> > >journée
> > >on s'empiffre de gras, de desserts ,de viandes ,sans se soucier du
> > >cholestérol...on est déjà mort !"
> > >
> > >PASCAL :"De mieux en mieux."
> > >
> > >SATAN :"Tu te drogues ?"
> > >
> > >PASCAL :"Régulièrement..."
> > >
> > >SATAN :"Alors les jeudi c'est pour toi ,on a tout ici herbe ,poudre
> > >,seringues ,...on se pique sans se soucier d'une overdose...on est déjà
> > >mort
> > >!"
> > >
> > >PASCAL: "Ouaiiis, SUPER L'ENDROIT ,je ne croyais pas que c'était si
> > >cool
> en
> > >enfer..."
> > >
> > >SATAN :"T'es pédé ?"
> > >
> > >PASCAL :"Non..."
> > >
> > >
> > SATAN : "Ouuuuuuu , tu vas pas aimer le vendredi.........

Tu es à la traine twinracer timstripe t'as devancé (voir page précédente )

benboudi a écrit :Tu es à la traine twinracer timstripe t'as devancé (voir page précédente )

j'l'avais zappé celle la,

bon allez, comment appel ton le sexe d'un dauphin?
DES BOULES DE FLIPPERS ok je

t es comme le pti poi chiche ... faut arrêter de bouffer du clownnn les goos si sa continue
vous allez atteindre le niveau à lolo en 2"2

elliott a écrit :bon allez, comment appel ton le sexe d'un dauphin?
DES BOULES DE FLIPPERS ok je

jsuis fan, tu vas tfaire lincher ! lol

Une blonde appelle son mari au boulot, désespérée.

- J'en peux plus : je veux faire un puzzle et je n'y arrive pas, j'en ai marre, c'est trop dur !

- Calme-toi mon amour, est-ce que tu as pris le modèle ?

- Oui ! C'est un coq sur la boite mais je n'y arrive pas, toutes les pièces se ressemblent.

- Ce n'est rien ma chérie, je vais rentrer déjeuner et on verra ça ensemble.

Le type rentre et trouve sa blonde en pleurs.

Il se penche vers elle, l'embrasse tendrement dans le cou et lui dit :

- Écoute ma chérie, tu es mignonne, tu es gentille et tu es la plus belle.
Voilà ce qu'on va faire : on va remettre les corn flakes dans la boite et on ne dira rien à personne.

comme c salop....

Cadeau d’anniversaire
C'est décidé, chérie, pour tes 50 ans, je t'offre un voyage au Kenya !
- Ah ça alors ! Et pour mes 60 ans , tu sais déjà ?
- Oui, je reviendrai te chercher


Un couple de randonneurs
Un couple de randonneurs à la campagne.
La femme :
- Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
- Parfait, nous campons ici !


Un chef compréhensif
Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt, pour pouvoir aller faire du shopping avec ma femme?
- Il n'en est pas question !
- Merci, Chef. Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber



Dans un bar ...

Un homme va dans un bar et commande une bière.
Il la boit d'un coup, regarde dans sa poche et en commande une autre.
Il la boit et regarde dans sa poche, après avoir fait ça plusieurs fois, le serveur lui demande:
- Pourquoi après chaque bière vous regardez dans votre poche ?
L'homme lui répond : - dans ma poche il y a une photo de ma femme, quand je la trouverai belle je rentrerai a la maison.





La beauté de la mariée
Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie.
Comme il n'est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s'approche du curé et lui demande:
- Excusez moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général '.

Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille :
- En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée '.

A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d'un euro au curé..
Le prêtre, compatissant, lui dit :
- Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie

Au cours de la compétition pour le titre de Miss Monde, on pose une question aaux candidates pour tester leur capacité à faire face à une situation gênante. Voici la question : comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays ?
Et voici les réponses :
Miss Angleterre :
Nous l'appelons un gentleman.
Pourquoi ?
Parce qu'il se lève quand il voit une lady.
Miss Etats-Unis :
Et bien, je dirais qu'aux Etats-nis qu'il est comme un rideau.
Qu'est-ce qui vous fait dire ça ?
Parce qu'il retombe quand l'acte est terminé.
Miss Espagne :
L'organe mâle dans notre pays est exactement comme notre taureau.
Qu'est ce qui vous fait dire ça ?
Parce qu'il charge chaque fois qu'il voit une ouverture.
Miss France :
Et bien, je dirais que dans notre pays on l'appelle une rumeur.
Qu'est-ce qui vous fait dire ça ?
Parce qu'il court de bouche en bouche.
Miss Suisse :
Et bien, je dirais qu'il est comme un banquier à l'opéra.
Qu'est-ce qui vous fait dire ça ?
Il veut toujours entrer en v itesse et sortir un quart d'heure avant la fin du spectacle..
Miss Sénégal :
Et bien, je dirais qu'il est comme un paysan.
Qu'est-ce qui vous fait dire ça ?
Parce qu'il travaille nuit et jour.
Miss Grèce :
Et bien, je dirais qu'en Grèce, il est comme un voleur.
Qu'est-ce qui vous fait dire ça ?
Parce qu'il aime entrer par la porte de derrière.
Miss Rep. Tchèque :
Et bien, je dirais qu'il est come une Lada.
Qu'est-ce qui vous fait dire ça ?
Il a l'air robuste mais NE TIENT PAS LA ROUTE.
Miss Belgique :
Je dirais qu'il est comme le gouvernement.
Qu'est-ce qui vous fait dire ça ?
Il agit peu et il est vite remplacé...

Un Allemand, un Anglais et un Français mangent dans un restaurant. Le type qui mange en face d'eux ressemble vraiment beaucoup à Jésus.

A la fin, l'Allemand veut en avoir le coeur net, il se lève et va voir le type :
>
> Vous savez que vous ressemblez beaucoup à Jésus ?
>
> Je suis Jésus.
>
> Ah quelle chance ! Je suis un fervent catholique et, justement j'ai un terrible mal de tête…
>
> Jésus tend la main, touche son front et guérit son mal de tête.
>
>
> L'Allemand revient à sa table et raconte ce qui s'est passé. L'Anglais se lève à son tour et va voir Jésus :
>
> Je crois en vous et j'ai un horrible mal au bras
>
> Jésus tend la main, touche son bras et guérit son rhumatisme.
> L'Anglais revient à sa table et raconte ce qui s'est passé.
> Le Français ne bouge pas.

Au bout d'un moment, Jésus se pose des questions. Il se lève à son tour et s'approche.
>
> Et vous, dit-il au Français, vous n'avez mal nulle part ?
>
> > > > > Surtout, ne me touchez pas ! Je suis en arrêt maladie.......!!!!!!











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c est quoi cte pub Santi que t as mis en signature ..