Café Racer

Blague portugaise
En arrivant le matin, l'entrepreneur dit à son maçon Roberto :
- Va dire à la religieuse que nous sommes arrivés pour réparer son mur.
Le portugais sonne à la porte et dit à la religieuse :
- Zé viens faire la mour...
- Il n'en est pas question, malotru ! Et, elle lui claque la porte au nez.
Le portugais revient vers l'entrepreneur :
- Elle veut pas !
- Comment ça, elle veut pas ? Qu'est-ce que tu lui as dit ?
- Z'ai dit, zé viens faire la mour.
- Ouais, et qu'est-ce qu'elle t'a répondu ?
- Elle a dit non.... mal au trou ...

'- Guillaume enlève tes doigts du nez de grand-père !
- Guillaume, laisse grand-père tranquille !!
- Guillaume, dernier avertissement, arrête ou je referme le cercueil.'

**********************************************************************************************************
- papa, je veux jouer avec grand-mère !
- Non !!!
- S'il te plait mon papa chéri !
- D'accord, mais c'est la dernière fois que je la déterre.'
*********************************************************************************************************

Dis Papa, pourquoi Mémé, elle est toute froide ?
- Tais-toi et creuse !

********************************************************************************************************
Papa, pourquoi maman elle court en zigzag ?
- Ta gueule p'tit con, et passe moi les cartouches !'

*******************************************************************************************************
'Maman ! Maman ! Papa s'est pendu au grenier !'
Ils montent rapidement au grenier et le trouvent vide.
'Poisson d'avril ! Papa s'est pendu dans la cave.'
*****************************************************************************************************
- Papa, papa, je viens de faire l'amour!' dit le petit garçon tout fier à son
papa
Le père, cachant son air railleur:
'- Oh! Très bien! Et quand recommences-tu?'
Et là, le petit, hésitant:
'- Ben, je sais pas... ça fait quand même très mal au cul...'

ah ces jeunes....

Un homme style élégant sort d'un supermarché, poussant un caddie

rempli à ras bord de marchandises et gourmandises en tous genres : ***

Champagne, foie gras, saumon, etc .... **

En s'approchant du coffre de son magnifique 4X4, il aperçoit un homme

qui ramasse de rachitiques brins d'herbe poussés à travers le béton du

parking : **

** (dialogue)* **

** Le riche *: Excusez-moi, Monsieur, mais que faites-vous ?* **

** Le pauvre* : je ramasse de l'herbe, c'est pour la manger, j'en ramène

aussi à la maison, on n'a plus rien!* **

** Le riche* : Ah bon !!!! Si je peux me permettre, tenez voici ma carte

avec mon adresse, venez plutôt manger à la maison !* **

** Le pauvre* : c'est gentil, M'sieur, mais j'ai une femme et huit

mômes, et enfin ....* **

** Le riche *: mais, c'est évident, venez avec votre famille !* **

**Le pauvre *: Oh alors, ça, c'est gentil ! mais c'est que les grands y

sont déjà mariés, pi z'ont aussi des petits !!!* **

** Le riche* : allons, mon ami, je vous en prie, venez tous !* **

** Le pauvre* : Z'êtes sûr, pace qu' y a aussi mes 2 soeurs et mes beaux

frères, on est nombreux ......* **

**Le riche *: Je vous le dis, j'insiste, ça me fait plaisir, venez tous.

Autour de chez moi, l'herbe est haute comme ça et le parc est très

grand, si vous êtes nombreux, en trois heures, c'est fait !!***

allez hop une chtite pour la nuit DONC:
c'est une grand mère en maison de retraite qui fait tous le temps la con avec son fauteuil roulant, tous le temps a rouler a fonds dans les couloirs, a rouler sur les pieds des c'est camarades bref ...
Avec le temps les infirmiers (ères) se prennent aux jeux, la grand mère arrive a fond en sortie de virage et d'un coup un infirmier en gilet jaune fluo l'arrête et laisse passer c'est camardes, la mamie repart et la un autre infirmier en bleu avec un képi lui demande sont permis la mamie pô con lui sort un morceau de PQ l'infirmier trouva le papier en règle et la laissa repartir, la mamie repart et la idem infirmier, bleu etc.. il lui demande sont assurance et la elle lui sort une feuille de salade, tous est bon la mamie repart quand a la fin du couloir elle arrive, la mamie voit l'infirmier officier ressortir des toilettes en se reboutonnant le pantalon et d'un coup la mamie se mais a crier OH NON PAS ENCORE UN ALCOOTEST voili voilou

la prière du biker

Notre bière qui est en fut

Que ta mousse soit sanctifiée

Que ton verre vienne

Que ta distribution soit faite

Sur la table comme au bar

Donne nous aujourd'hui

Notre houblon quotidien

Pardonne nous nos gueules de bois

Comme nous pardonnons aussi

A ceux qui boivent du coca

Soumet nous a la tentation

Et délivre nous de la soif

car c'est a toi qu'appartiennent

Les bulles , l'arôme et la fraicheur

Pour les siècles des siècles

Amers

Fabuleux
Je vais peut-être me mettre à prier....

'kulé

Quelle idée de se planquer comme ça, c'est surtout une averse de poings qu'il faudrait là...
C'est vachement préven... répressif comme attitude.....

soit disant qu ils n ont poo le droit de se planquer les enc.......................... manu .... t es en vacances j éspère ...

C'est en plein désert , un noir , tout noir , crève de soif quand soudain , il tombe sur un génie :
- je peux éxoser 3 de tes veux
- ok donc pour le premier , je veux être blanc , pour le second , je veux plein d'eau et pour le dernier , je veux voir plein de cul !!!!

Et la , le noir se transforme en chiotte

mais p't1 gaffe à l'orthographe le gnome

je vais me faire plaisir demain au taf .....