blagounettes

[greg]

culé de laitier

[timstripes]

JOURNAL INTIME DE MADAME

Dimanche 14 nov 2010

Cher journal,

Ce soir Benoît s'est comporté de manière très étrange. J'avais fait
du shopping avec des copines tout l'après-midi et j'ai donc pensé
que c'était à cause de ça, surtout que je suis arrivée un petit peu
en retard à la maison.
Je voyais bien qu'il était triste, alors je lui ai proposé d'aller
dîner dans un petit resto très sympa. Mais son comportement tout au
long du repas m'a paru bizarre. C'était comme s'il n'était plus
lui-même. Il souriait à peine, il semblait mélancolique, il ne
prêtait aucune attention à moi ni à tout ce que je pouvais lui
raconter. Je sentais bien que quelque chose n'allait pas.
De retour à la maison, nous nous sommes assis un instant tous les
deux. Je lui ai dit que j'étais prête à tout entendre mais il a
haussé les épaules et à continué à regarder la télé.
Au bout de dix minutes, je lui ai dit que j'allais me coucher. Je
l'ai serré très fort contre moi et je lui ai dit que je l'aimais
plus que tout au monde. Il a tourné un instant la tête vers moi en
souriant tristement et il m'a laissé partir toute seule dans la
chambre.
Mais à ma grande surprise, il m'a rejointe un peu plus tard et nous
avons fait l'amour. Ceci dit, il m'a semblé toujours aussi distant,
presque absent. Je sais bien que quelque chose le tracasse.

Cette fois j'en suis sure, il va me quitter. Il a même probablement
déjà trouvé une autre fille. Il pourrait au moins avoir le courage de
me le dire en face.
Cette nuit, je me suis endormie en pleurant.





JOURNAL INTIME DE MONSIEUR


Dimanche 14 nov 2010

Fait chier. Le PSG a encore perdu ...
Enfin bon, j'ai quand même baisé.

[JLV]

C'est con...

[antitunning]

mc douu à la pêcheee

[pti_poi]

A l'hôpital, une femme veut se faire opérer car elle trouve que ses lèvres vaginales sont trop grandes.
> > > Elle insiste auprès du docteur pour qu'il garde le plus grand secret sur l'opération car elle est embarrassée et veut que personne ne le sache.
> > > - Nous sommes tenus au secret professionnel, madame.
> > >
> > > Après l'opération, au réveil, elle trouve trois roses placées avec soin à côté de son lit. Outragée, elle appelle le docteur :
> > > - Je pensais vous avoir demandé de ne parler de mon opération à personne !
> > >
> > > - Ne vous inquiétez pas. Je n'ai rien dit à personne. - La première rose est de moi : j'ai senti de la compassion pour vous parce que vous avez traversé tout ceci complètement seule. - La deuxième est de mon infirmière : elle m'a aidé à vous opérer.
> > >
> > > - Et la troisième?
> > >
> > > -Elle provient d'un type dans l'unité des grands brûlés qui vous remercie pour ses nouvelles oreilles !!!

[GrandPoi]

[doudou01]

[antitunning]

fout des tampons en guise de boule caisse ...

[antitunning]

un poto m envoie des " blagues " par smess ... dès fois y en a des poo mal ..

deux nanas ont soudain envie de pissé ,

comme elles sont à coté d un cimetière

elles décident d allé pisser derrière une tombe

mais là rien pour s essuyer la founne ,

l une s essuie avec son string et le jette

l autre attrape le ruban d une couronne florale

et s essuie avec ..

le lendemain , les maris des deux femmes

se rencontrent ...

le premier : " je ne sais poo quoi penser ,

ma femme est rentrée hier sans son string "

le deuxième : " moi c est encore pire ..

en lui enlevant sa culotte j ai trouvé coincé entre

ses fesses une petite carte avec marqué dessus :


de la part de tous les goos de la caserne de Melun on ne t oubliera jamais

[surlenet]

Excellente celle là

[antitunning]

Ah mamie.......... et le prêtre ....?

C'est une mamie qui va à l'église. Le prêtre dit : Ceux qui ont déjà pratiqué la fellation s'avancent d'un pas.
Mamie n'ayant pas entendu demande à son voisin : qu'est ce qu'il dit ?
Et le voisin de répondre :il a dit que ceux qui veulent une pastille à la menthe avance d'un pas.
Alors mamie s'avance et le prêtre choqué lui dit : mais madame à votre âge vous n'avez pas honte ?
Mamie lui répond : c'est pas parce que je n'ai plus toutes mes dents que j'ai pas le droit d'en sucer une de temps en temps

[antitunning]

longue mais poo mal ...

Un motard ?.............?

Un homme s'achète une moto. Inquiet quant à la façon idéale de la garder la plus reluisante possible, il en parle à son concessionnaire. Celui-ci lui recommande de recouvrir les parties peintes de vaseline lorsqu'il pleut. Puis le type conclut l'achat et part avec la moto.
En chemin, il rencontre une fille qui le trouve très bien avec sa moto et ses lunettes fumées. Elle lui parle un peu et elle l'invite finalement a prendre le repas avec elle et sa famille... (Oui oui, ce sont des rapides)
Le type accepte, et les voilà qui partent en moto vers la maison de la fille.
Tout juste avant d'entrer, la fille avertit le type:
"- Tu dois savoir qu'ici, le premier qui parle pendant le repas est de corvée de vaisselle."
Et ils entrent.
Le repas commence dans le plus grand silence. Surpris de l'efficacité de ce système, le type n'en est pas moins attiré par la fille et n'arrive pas à attendre la fin du repas pour lui faire des avances: Après quelques gestes sous la table, le type se jette sur la fille, relève sa jupe et se met à la baiser devant ses parents et ses deux petites soeurs qui n'en croient pas leurs yeux! Personne n'ose parler, de crainte d'être corvée de vaisselle. Le père observe la scène, choqué, et regarde le type d'un air qui en dit long. Mais il se retient... alors que le type ne se retient finalement pas...
Quelques minutes passent, le repas continue, et le type fait de l'oeil aux deux jeunes soeurs de la fille avec un air gourmand.
Finalement, n'en pouvant plus, il se lève et prend les deux jeunes filles une après l'autre, devant les yeux injectés de sang du père qui sert les poings, rouge de colère, se retenant pour ne pas lui balancer son assiette par la tête, tout en faisant bien attention de ne pas prononcer un mot, de peur d'être de corvée de vaisselle!
Le repas continue tranquillement, la tension redescend, et le type, en forme, regarde la mère d'un air ludique. En plein dessert, il se lève, empoigne la mère et se met à la baiser sur la table. Le père furieux, se lève, mais reste figé par sa peur d'être de corvée de vaisselle.
Finalement, le repas est presque terminé lorsqu'il se met à pleuvoir dehors. Le type pense immédiatement à sa moto. Il se lève, sort un pot de vaseline, et le père s'écrie:
"Je vais faire la vaisselle! Je vais faire la vaisselle!"

[vf1000f]

Je viens d avoir des nouvelles d'un ami qui travaille au Sahara dans la recherche de pétrole dans un coin ravitailler par
les "corbeaux" quasiment inaccessible au véhicule terrestre .

Cela fais six mois qu'il n as pas vue sa compagne .

Il finis pas craquer est demande à un employé des lieux : est pour les femmes ?

Le type lui réponds t'as le chameau est ce barre .

il cogite pendant deux semaine , pis un soir , il s'approche d'un chameau se défroque est commence à entreprendre
l'affaire .

L' employé passant dans le coin le vois faire est s'approche de lui , puis lui dits :

Quand je te parlais du chameaux c'était pour descendre au village .

[antitunning]

[Jeag]

Une naine va consulter un gynécologue.
- Docteur, c'est terrible ! Chaque fois qu'il pleut, j'ai l'entre cuisse brûlant, le sexe en feu !
- Je ne vois rien de particulier, aucune inflammation. Revenez me voir quand il pleuvra.
8 Jours plus tard, alors qu'il pleut des cordes, la naine revient chez le gynécologue.
- Docteur, c'est épouvantable, ça me brûle, je suis en feu encore !
- Allongez-vous.
Après l'avoir examinée il dit :
- Ne bougez pas. Je vois ce que c'est !
Il va chercher un instrument et crac, crac, crac. Elle l'entend opérer.

2 minutes plus tard il lui dit :
- C'est terminé. Levez-vous et marchez.
La naine se lève, fait quelques pas, et s'écrie:
- Je n'ai plus mal, plus du tout ! Docteur, vous êtes extraordinaire !
- N'exagérons rien ! J'ai simplement raccourci vos bottes en caoutchouc...